Desde el hemisferio derecho de mi cerebro ='-'=

Te gusto?

2011-12-19T22:10:00.001-08:00

Hubo un momento de inseguridad y se lo pregunté. Lo primero que respondió fue: Me gusta tu dedo gordo de tu pie derecho y así fue subiendo hasta llegar a mencionar el huequito que se me hace en la mejilla cuando sonrio.
No cabe duda que cuando quiere ser tierno lo logra.

Pájaros en la cabeza

2011-10-21T22:47:00.001-07:00

Las mujeres somos seres extraños y dramáticos. Nada más se nos ausenta unos días el ser amado y ya pensamos que no nos quiere.

La verdad mi susodicho está muy emocionado con los juegos panamericanos y anda distraído pero ya volvió y me adora :-D
Mi alegría volvió junto con él.

Quiero bailar contigo...

2011-10-04T12:47:00.000-07:00

El baile para mi es una de las formas de expresión más completas que tenemos como seres humanos, sobre todo de felicidad. La música y el baile le han puesto ambiente a mis días desde que recuerdo, no solo como ejercicio sino como un modo de vida, no fui bailarina porque no tengo el talento ni la gracia suficiente pero no por eso deje de hacerlo, hoy puedo decir que son mucho de lo que yo soy ahora.

Tiene muy poco que descubrí el baile en pareja, es cierto que si lo había hecho antes como diversión, con amigos, con exparejas sin embargo las cosas han cambiado y me sorprende tanto lo que el baile expresa de una pareja.

Bailar con él es agotador!! porque él es enérgico y ágil, siempre dirige la ejecución y yo me dejo llevar, tolera mis errores y yo los de él, cuando la vuelta era para el otro lado y terminamos torcidos, me suelta y me deja retomar las cosas donde las dejamos 3 segundos antes, repite los pasos donde nos equivocamos hasta que salen bien. No le importa hacer el ridículo conmigo bailando gracioso en medio de una pista vacía, el baile es asunto de nosotros 2 y las miradas de los demás no nos importan.

Bailar con él es estar en una burbuja donde solo estamos nosotros 2 divirtiéndonos con el movimiento de nuestros cuerpos sincronizados, como alguna vez escuche en una película: "es la expresión vertical de un deseo horizontal".

Bailar con él me hace no desear bailar con nadie más...

Feliz

2011-09-29T21:57:00.001-07:00

soy feliz como no lo había sido antes, tal vez sea el vino que se me está subiendo a la cabeza pero aún sin vino... sé que tú tienes mucho que ver con está felicidad.
Soy feliz y me encanta que tú lo seas también, así nuestro mundo se vuelve más hermoso y cada vez sobran más las palabras para expresar este sentimiento.

Que me pregunta

2011-09-20T22:09:00.001-07:00

crees que yo era feliz contigo? contesté -yo creía que sí, de otra manera no te hubiera seguido viendo, realmente pensaba que era algo que valía la pena-

Hablé en pasado porque eso era lo que pensaba en ese entonces después cambie de opinión. En mi etapa de hubieras conclui que sí eso hubiera sido cierto seguíamos juntos y que lo que pasó fue lo mejor para mi aunque dolió mucho comprender cual era mi camino y el de él es tarea suya encontrarlo.

Yo encontré mi camino, un amor propio y un hombre maravilloso que me ha enseñado como es el amor pleno, correspondido, libre, confiado, leal, en fin un amor que no creí que existiera ni que fuera tan grande ho

Le dije...

2011-09-20T10:19:00.001-07:00

Yo: Te quiero muuuucho!!
Él: A ver si me dices los mismo cuando veas el moretón que te dejé en el cuello
Yo: o_O --> ¬¬

Cursi

2011-08-05T23:02:00.001-07:00

Soy cursi, exagerada y teatral. Me encanta sacarle una sonrisa de su calmada faz con mis tonterias. Hoy le deje media escondida en su escritorio una tarjeta, de esas que compran las chicas de secundaria pero él es mi sueño de adolescente, el que no llegó en ese entonces, ahora queda quererlo como a nadie más, ser yo misma y demostrarlo a mi manera (así como el hace lo mismo a su modo ).
Era una tarjeta con un conejo, deje los ojos del conejo visibles e inmediatamente lo noto. Me dio un beso en los labios y no dijo nada, sólo sonrio.
Es esto un sueño ? A mi me lo parece... Sin embargo no me interesa despertar, sí en la realidad él no está ni es como lo es en este hermoso sueño, dormire por siempre.

Tú para mi...

2011-07-15T14:27:00.001-07:00

Sueña trillado pero es mi realidad, estar contigo es lo que le da luz a mi mirada y calor a mi corazón.

Cuando estamos lejos me inquieto por mis miedos arraigados pero en cuanto te oigo todo se acaba y llega la paz a mi.

Te extraño mi amor, pero son pocos días para estar juntos de nuevo.

Tengo miedo

2011-07-14T19:49:00.001-07:00

Me sincere conmigo misma y confieso que estoy aterrada, tengo tanto miedo, me siento vulnerable y me vuelvo cada vez más débil ante ti conforme más me enamoro.

Es una sensación de avanzar a lo desconocido que me tiene aterrada, por eso me la paso buscando indicios, fallas algo que me diga sí estoy equivocada .

Eres tan maravilloso que me cuesta creer que eres real o sincero, no porque me hayas fallado síno porque me he tropezado mucho antes y las cicatrices aún me dan comezon.
Me doy cuenta que el problema está en mi, tú todo este tiempo sólo me has demostrado tú amor a diario y yo siempre estoy esperando verte llegar en el caballo blanco, eres mi príncipe sín armadura y no por eso todo lo que haces es menos, sólo menos dramático.
Aceptarse y amarte tal cual eres, como tú lo haces con está loca, escandalosa, empalagosa, dramática e hiperactiva.
Te amo, aunque las palabras sobran.

Nuevas etapas

2011-07-09T23:38:00.000-07:00

Desde hace unas semanas todo ha sido nuevo y hoy incluso renové la apariencia de este blog, renovarse o morir!!

Perdí mi cartera y estreno tarjetas, identificaciones, hace unos meses perdí mis teléfonos celulares así que cambie aparatos y un número de teléfono y perdí muchos números de personas que ya no frecuento tanto como quisiera.

He perdido mucho pero he ganado más y sobre todo a no tener pánico, todo se repone... menos el amor y la vida y yo tengo los 2 así que no hay de que preocuparse por lo demás, estoy cambiando mi actitud ante la vida, debo construir otros mecanismos de defensa, los que tenia ahora son inútiles. Todo cambia, nada permanece y es hora de cambiar y romper moldes para no caer en lo mismo una y otra y otra vez.

Perdonar, alejarse de la gente venenosa, no permitirle acceder a tus sentimientos ni afectarlos es algo que debo aprender, me siguen dañando con facilidad y me siento indefensa, aunque siempre hay una mano que me sostiene ya no quiero ser tan frágil, quiero ser asertiva e incisiva, evadir golpes bajos, devolverlos y todo sin un rasguño.

A partir de ahora las cosas cambian, estuve enredada en una situación difícil los últimos meses que me dejo frustrada, siento que me debo mucho, incluso me debo un cumpleaños feliz :S, pero lo voy a solucionar toda fecha se puede celebrar después y voy a poner mi empeño en mi meta de vida que olvide por sobrevivir, la meta siempre es SER FELIZ, donde sea, con quien sea, cuando sea, siempre ser feliz, hacer las cosas que te llena, que te gustan, estar con la gente que quieres, esa es mi meta, siempre ser feliz o por lo menos el mayor tiempo posible.

Las pérdidas han sido menores, pronto recuperare todo, tome la decisión correcta.

Apatía

2011-06-18T09:34:00.000-07:00

Estoy en un estado de apatía total, será que eso pasa cuando estas a punto de cumplir 27? tendré la desconocida crisis de los 26?

Saltar o no de un puente?? no que flojera eso de la carta de despedida y buscar el puente correcto, además este ayuntamiento se tarda mucho con los puentes de aquí a que terminen el de Zapata ya se me fue la apatía, hasta para eso estoy apática.

Extraño a Erick, quiero vacaciones y una calabaza voladora... lo demás... esta demás.

Tal vez sea la falta de sueño... si eso me esta matando junto con el encierro.

Soledad

2011-06-10T20:56:00.000-07:00

Este blog a regresado a ser lo que era antes, un blog que nadie lee y un desfogue a mis emociones más inquietantes y oscuras.

Hoy me siento anormalmente vulnerable, ha sido una semana de cosas fuertes, primero mi evaluación semestral y luego lo de la cirugía de mi mamá.

Esto de la cirugía me tiene muy angustiada, me siento tan sola, de sobra sé que no tendré ayuda de nadie y eso me asusta, ahora la responsabilidad del bienestar de mi mamá y de la casa en general será mía y eso me asusta tanto pero se que lo tengo que hacer y que ese será mi papel ahora y lo seguirá siendo por muchos años, esto no me tranquiliza y finalmente lo tengo que aceptar, mi familia es pequeña, solo la nuclear y después de ahí no hay más, así que en estos casos estoy sola.

Ya me desahogue un rato porque hasta me invento tonterías con Erick, no se las digo porque sé que mañana las cosas no se verán como hoy y me arrepentiré de hacer un huracán de un simple viento.

Mañana voy al ruedo, veremos que es lo que sucede...

Es imposible ...

2011-05-09T22:30:00.000-07:00

Hay sentimientos que llegan para quedarse y que con el tiempo crecen e invaden tu mente día y noche, hoy solo puedo decir que no puedo dejar de amarte, aun con el silencio, aun con las dificultades y ayer cuando más cerca me sentí de dejar de existir rechacé tu mano para que tu vivieras y no arrastrarte al fondo conmigo, cuando pensé que mis manos ya no podían sostenerme yo quería sostenerme porque ahí estabas abajo esperándome, no pensaba en nada más que en ti yo quería bajar y abrazarte y sacar esa desesperación y miedo que traía cuando por fin pude bajar, estabas ahí tan cerca pero no podías hacer nada solo yo podía ayudarme, finalmente no pasó nada más que un gran susto y varios raspones de los que solo uno me duele, pero vi como arriesgaste tu propia seguridad por mi, como te pusiste blanco al verme en peligro, como tu única preocupación al estar conmigo es que yo este bien, eso me ha hecho ver lo afortunada que soy al tenerte a mi lado, no creo que haya alguien capaz de eso además de mis padres.

Verdaderamente eres la mejor decisión que he tomado en años, no sé a donde nos lleve la vida, como dice nuestra canción no sabemos que pasará mañana pero nunca olvidaré que me tendiste la mano cuando más lo necesité, cuando más asustada estuve, cuando todos mis miedos se hicieron realidad ahí estuviste con tu mano estirada y la tuve que rechazar porque si me pasaba algo a mi no quería que te pasara a ti, a ti te quiero con todos esos proyectos que tenemos, que lo hagas conmigo o sin mi, ese globo de cantoya, los an¡males de origami no se van a hacer solos, todos esos viajes, quiero que sigas sin mi si algo como lo de ayer llega a suceder y la suerte no me acompaña como lo hizo ayer.

Dice un amigo que algo así nos une como pareja, así es yo sé que das la vida por mi y yo por ti, porque vale la pena porque confiamos ciegamente uno en el otro porque nos fundamentamos en la verdad cualquiera que esta sea.

"Tengo una novia extrema" eso me dijiste cuando me recibiste abajo, sabes que cada día lucho con mis demonios y este fue uno de esos días, yo también tengo un novio extremo, extremadamente maravilloso, casi ideal.

Ayer por cuarta vez encontré a la muerte de cerca, la primera fue antes de nacer, la segunda de muy pequeña en el agua, la tercera hace unos 4 años al volante y la última fue ayer a varios metros de altura, solo me queda la lección aprendida el miedo no nos deja ver el camino, el mio era claro hacia abajo lentamente pero el miedo por factores que no podía controlar me hicieron entrar en pánico y estar a nada de un accidente más grave, el miedo es mi enemigo, el miedo y los prejuicios son una combinación peligrosa.

Sin embargo hoy te extraño más que otros días y lo que quisiera ver al despertar es tu cuerpo junto al mio y asegurarme que no es un sueño.

Te ves bonita...

2011-05-02T23:16:00.000-07:00

lo dijo mientras acariciaba mi cabello como si yo fuera un gato pequeño.

Por la mañana

2011-05-01T22:42:00.000-07:00

Abrí los ojos despues de una noche inquieta y estabas tu a mi lado... mire tu apacible sueño y solo quise observarte, despertaste al sentir mi mirada y me atrajiste a tu pecho y volviste a dormir, el palpitar de tu corazón me dio la paz suficiente para volver a dormir y no soñar.

Sueño latosos, sueños que son la manifestación de la entropia en mi vida, estando todo tan bien llegan a revolver cosas que parecian olvidadas, sin embargo despues de esas terribles pesadillas y sueños vividos despertar y verte a mi lado y conmigo en el momento más intimo del día calmó mis pensamientos volatiles y me trajiste preguntas sobre el futuro, el futuro, me da miedo pensar en el futuro.

Me da mucho miedo, me da miedo que mi sueños vuelvan a caer destruidos a mis pies, pero por otro lado quisiera planear algo que pase de los 2 meses contigo y pensar que tu cuerpo a mi lado será lo que veré cada mañana al despertar y que tomaré conciencia con un tierno beso tuyo en mi frente. Sé que tu tambien tienes miedo de eso, pero solo el tiempo y la manera que evolucione nuestra relación determinaran que nos depara el futuro, tal vez juntos, tal vez no, auque Dios sabe que me encantaría tener una vida contigo, planes, viajes, fiestas, cosas buenas y malas todo contigo, porque no he conocido a una persona con quien me sienta más a salvo, más segura, más apoyada, aceptada y sobre todo más amada y por ser quien y como eres, por esa enorme luz que transmites es que me enamoré de ti tan ciegamente.

Celoso tu? nunca lo reconoceras sin embargo sé que cada cosa nueva en mi vida que no es contigo te molesta de sobremanera, amas ver mi cara de sorpresa y cada que te pierdes una lo lamentas mucho.

Sé que a veces le doy tantas vueltas al asunto y termino contandote cosas importantes despues de un largo preprocesamiento y te molesta porque las cosas que me afectan las quieres saber de primera mano para poder sostenerme si lo necesito. Siempre estas ahi para cuidarme, apoyarme, darme animos.

Siempre trato de ser fuerte, determinada y sobre todo segura, tu sabes que la mayor parte del tiempo no lo soy y ante ti lo muestro, aunque me da verguenza mostrarme tan insegura sé que no me juzgas y sabes de antemano mi naturaleza.

Te admiro desde que supe de ti, me gustas desde que te comencé a conocer y te amó desde que te conocí a profundidad, extraña manera de conocernos, extraño momento de cortejo y solo puedo decir que fue en el momento perfecto :).

Ya veremos que pasa contigo y conmigo, somos muy jovenes y no hay prisa de nada.

días buenos y días como ayer

2011-04-27T11:53:00.000-07:00

No todos los días son fáciles... ayer fue un día difícil sin embargo hoy mejoró, hay algo que debo cambiar en mi y es no dejarme abatir tan fácilmente, como guardar la compostura? come pensar con la cabeza fría? eso no se como se hace pero lo aprenderé pronto y si por lo menos lo intentaré toda mi vida.

Primer frasco

2011-04-22T12:12:00.000-07:00

Eran 2, el primero es más fuerte y el doctor dijo que me haría sentir mejor, dormiría menos y volvería a tener hambre, también me dieron ganas de hacer cosas, regrese a bailar y volví a encontrarme con viejas amigas, pasó un mes en que todo comenzó a mejorar, el sol se veía más brillante y parecía que las oportunidades llegaban otra vez a mi vida, se terminó ese frasco y vino el segundo, ese solo era para estabilizarme, el último jalón dijo el dr, no recuerdo ni en que mes se acabó... las cosas habían cambiado radicalmente y ya veía las cosas desde otra perspectiva, ya casi no recuerdo esos meses negros, solo recuerdo que baje de peso y eso lo aprecié cuando me recuperé :).

Benditos antidepresivos, bendita ayuda y bendito Dios que cuando termine mi drama me estaba esperando para mostrarme la verdad y lo que mi ceguera no me dejaba ver y después la recompensa a mis ganas de salir adelante, perdí mucho... ? no lo sé, mi corazón dice que si, pero también dice que gane más y mi mente esta de acuerdo con eso.

A veces pienso en el universo paralelo donde él sigue por ahí y quisiera saber de él, algo quedó no sé que es, pero me obligo a no preguntar a no averiguar a no saber, a no querer, porque en el fondo sé que es lo mejor para mi y para él, aunque a veces veo cosas y lugares en los que he tratado de sobreponer nuevos recuerdos y sin embargo sigue presente, ya no fuerte y claro como antes, solo una sombrita, solo algo vago pero no se ha ido, pero tampoco molesta y atormenta como antes, espero que el tiempo siga haciendo su labor y mate esta inquietud en mi, ni siquiera se que inquietud de que, si en este momento de mi vida todo esta bien, mi corazón esta pleno, mi trabajo me gusta, será el caos que siempre quiere hacer de las suyas?

El amor se alimenta día con día

2011-04-13T17:16:00.000-07:00

Hace un año dimos el paso de compañeros de trabajo a amigos poco tiempo pasó para descubrir que podíamos ser algo más.

Me deslumbraste con tu forma de ser, con tu luz, con la paz que transmites que viene de la vida ordenada y pacifica que sabes llevar. Siento que contigo subí en escalón en mi desarrollo personal y profesional y todo con tu ejemplo, me haces querer ser mejor en cada aspecto, mejor hija, mejor estudiante, mejor empleada, mejor novia, mejor amiga, mejor persona.

Me quitaste las telarañas de la cabeza y me diste la mano para recorrer un camino nuevo a tu lado, aunque tuve mucho miedo con tu confianza pude arriesgarme y cuando me di cuenta ya te amaba.

Sin embargo nunca has dejado de conquistar mi corazón, con cada detalle, con cada caricia, con cada actitud que va desde llevarme una paleta helada de menta a la salida del gimnasio hasta aprender a hacer una rosa kawasaki de origami solo para enseñarme a mi como hacerla :). Estuvimos 3 meses lejos, sin embargo no pasaban 2 días sin que nos contáramos nuestros días, tuvieron que pasar 2 meses para que dejara de llorar cada que terminaba una llamada contigo y deje de llorar porque sabia que ya casi venias en camino. Hace poco fuimos a un concierto y sonaron 2 canciones que canté mientras te extrañaba y aunque te tenia a un lado no pude contener las lágrimas cuando la canción versaba

"...Cuando alguien se va, él que se queda sufre más..." o cuando cantó otra canción que dice :

"Si desde el día en que no estás 
Vi la noche llegar mucho antes de las seis
Si desde el día en que no estás
Vi la noche llegar mucho antes de las seis

Mucho antes..."

no te diste cuenta, si en el aeropuerto no me dejaste llorar cuando te vi , bien que has

aprendido que hacer para que no llore.

No puedo dejar de pensar que soy tan afortunada de haberte encontrado y lo mejor es que tu sientas lo

mismo por mi :), me apuraré que al rato debo ir por ti para verte por lo menos un ratito :D.

Recordando

2011-03-27T15:23:00.000-07:00

Anoche estuve viendo fotos de nosotros para nuestro festejo de 9 meses, se me salió una lagrimita, me parece mentira que ya hayan pasado 9 meses desde que comenzamos esta aventura juntos.

Hemos pasado por muchas cosas, la mayoría buenas, otras difíciles, sobre todo de salud de parte de los 2, sin embargo ahí hemos estado juntos. La relación cada día de consolida más y tenemos una larga lista de cosas por hacer.

El martes un mes más, ninguno tiene dinero, aun así vamos a festejar.

Alguna vez han sentido ganas de matar a alguien??

2011-03-14T23:23:00.000-07:00

Yo si y hoy más que nunca... más que matarlo infringirle dolor hasta que se vuelva loco y suplique perdón... algo así como la maldición cruciatus de Harry Potter.

Tiempo al tiempo, las cosas siempre toman su curso pero me dan tantas ganas de darles una ayudadita...

Así es el mundo real dice mi gurú espiritual, hay personas que parecen amigos y a la primera de cambio se vuelven tus enemigos, así me pasó a mi y lo más lamentable es que es por dinero, la razón más innoble que puede haber, de estas personas no hay más que alejarse y darles la bendición aunque cueste trabajo, tragarme las ganas de ahorcarlo hasta verlo ponerse azul!!! y dejarlo ir con su mala vibra, eso es lo que hay que hacer, tenerlo lejos sin ni siquiera tocarlo para que no se me pegue su negatividad.

Equilibrio emocional es lo que necesito lograr, Dios por favor concedeme calma, entereza y mucha paciencia.

Paranoica :P

2011-03-11T22:38:00.000-08:00

Que tonta fui... confundí los nombres :P no es la ex, es más ni la conoce jajaja y yo de mal pensada, que no se entere de la anécdota imaginaria porque se enoja conmigo por desconfiada.

Celosa

2011-03-10T07:31:00.000-08:00

Él ni lo imagina, él jamas me ha dado motivos pero ayer me entere que alguien de su pasado regresará... no le he dicho, ni siquiera sé si este personaje vendrá pero la sola posibilidad me pone en estado de alerta.

Mis fantasmas me atormentan :S, como quisiera que se callaran y poder seguir tan feliz como lo había estado.

Desconectando

2011-03-08T22:47:00.000-08:00

A veces cuando desconecto mi lado racional... te extraño.

Solo a veces... de vez en cuando... te veo en sueños y no recuerdo que me dices cuando despierto, tal vez debo dejar de intentar y el olvido solo llegará.

Tal vez debo volver a donde deje el hechizo para dejarte y ofrendar los restos del incendio que opacan mi visión matutina.

Que largo es el camino del olvido y más pesado y difícil el del perdón.

El mundo se mueve, el suelo se acerca... desconectando para seguir viviendo, mañana comienza todo de nuevo.

1 y 1 no siempre son 2, a veces es 11

2011-03-07T11:06:00.000-08:00

Eso de la numerología y cosas ~~paranoicas~~ paranormales no son lo mio, pero a veces me han poner más atención en detalles.

Hace unos días escuchando el radio hablaban del número 11, dicen que cuando el 11 aparece mucho en tu vida es que un nuevo comienzo esta por empezar, estuve recordando 11 famosos, tal vez el más tragicamente famoso sea el 11 de septiembre del 2001, en el 2004 otro 11 en marzo, días fatidicos que transformaron la vida de miles de personas.

Hablando de mi ambito personal hay dos 11 importantes ya demás consecutivos, el 11 de febrero 2011 y el 11 de marzo 2009, distintos entre si pero memorables :), bonitos días los 2, llenos de amor, de fraternidad y que no olvidaré nunca, los contaré a mis hijos, nietos, gatos, hijos y nietos de mis gatos jajaja, espero siempre recordarlos con la misma claridad que ahora, ciertamente cambiaron mi vida para bien y en los 2 se aplica eso de que 1 y 1 no son 2, a veces es 1 y a veces es 11 y con 11 ya se arma una buena fiesta :).

Recuerdos, muchos pero también estoy formando nuevos en una nueva etapa muy linda, veremos que nos depara el futuro, todo ha sido como tenia que ser.

Hasta hoy todo ha sido como soñé,a veces me da miedo despertar y descubrir que todo fue un sueño y mi vida sigue siendo triste y depresiva y que tengo que volver a empezar de cero.

Y yo que pensé que a mi no me pasaría

2011-02-23T19:27:00.000-08:00

Hoy estoy algo confundida, ahora si que yo pensé que esas cosas a mi no me iban a pasar, no cabe duda que el pasado nos persigue a los 2, bueno hay solución y mañana mismo empezamos con eso, entre nosotros no hay problemas, solo es una anécdota más, "suele pasar" me dijo mi dra la otra vez :P, a no preocuparnos y a ocuparnos.

En su lugar

2011-02-20T21:44:00.000-08:00

Después de la muerte de Rodrigo me quede pensando que pasaría si alguien con quien yo hubiera tenido una relación así de cercana le sucediera algo igual de trágico? pensé en 2 personas solamente, en Rafa y Omar, imagine las escenas y me partió el corazón, las situaciones fueron muy distintas, con uno no la llevo nada mal, cada que nos vemos platicamos como los grandes amigos que fuimos mientras fuimos pareja, finalmente fueron casi 3 años de vida juntos, ya hasta me querían casar. Con Omar las cosas son distintas, aun así me dolería muchísimo que algo le sucediera.

Vi a mi amiga al pie de la tumba de Rodrigo e imagine todos los recuerdos que pasaban por su cabeza, los ojos se me llenaron de lágrimas que no lograron nunca salir, a pesar de los motivos por los que no estaban juntos hace tiempo existía un cariño muy fuerte, no hubo adiós, todo fue tan repentino, en un abrir y cerrar de ojos él ya no esta más ni lo estará.

Hace unos días volvía ver a Omar en una reunión y recordé un poco de estos pensamientos originados por la muerte de Rodrigo, no me nació el enojo que tenía hace 2 meses por sus intentos fallidos de acercarse con mentiras, debo aclarar que el enojo era también conmigo por pasarme de inocente de nuevo, pero ya no sentí eso en mi pecho tan explosivo, tan devastador, de hecho sentí algo tranquilo, pacifico y también sentí curiosidad porque me dijo que quería hablar conmigo, yo como por tercera vez ya la había dado carpetazo al asunto, pero mi curiosidad de esa que mata felinos de tamaño pequeño me hace surgir en mi loca cabeza ¿qué? ¿qué? ¿qué quiere decir? y no porque espere que diga algo en particular, sino porque ya formule la pregunta y quisiera saber jejeje, pero debo pensar en si vale la pena exponerme de nuevo... ya caí en la trampa babosamente algunas veces, si vuelvo a caer me voy a dar de topes en la pared para acomodar esas neuronas desconectadas o para matar a las inocentes, lo que suceda primero.

Primero tengo que hablar con Erick de este asunto... porque en mi afán de mantenerlo al margen de esto lo tengo desinformado, es hora de que sepa de manera resumida la triste historia y que se entere porque ha sido el contraste en mi vida y como él vino junto con el equilibrio emocional. Yo sé que todo fue necesario para poder vivir lo que ahora vivimos juntos, valió la pena, si Dios me quito de las manos lo que yo creía mio era porque necesitaba tenerlas abiertas y libres para recibir lo que me estaba preparando, las transiciones siempre son difíciles.

Orgulloso

2011-02-20T21:21:00.000-08:00

Nunca me había pasado estar con alguien a quien admiro tanto y por tantas cosas, eso ha hecho que me sienta un poco insegura, me motiva a superarme en todo, a ser la mejor en todo, es hora de enfocarme y seguir adelante pero con más ganas, a veces siento que logro las cosas a medias y eso siempre me ha frustrado, es hora de sacarme esa espinita y hacer las cosas en grande, ya nada de mediocridad, es hora de ir en busca de la excelencia, en algún momento la perdí y comencé a conformarme, declaro que hoy regreso al camino que deje hace unos años.

Va por mi, por ti y por todo lo que será...

Vas a estar aun más orgulloso de mi, te lo aseguro, tu me has dado ese impulso y no lo voy a desaprovechar.

Lejania

2011-02-17T23:19:00.000-08:00

En la mañana estaba angustiada porque te sentía lejano... a pesar de estar todos los días a un lado, sin embargo hoy comprobé que son tonterías mías, tu yo podemos hablar de todo con toda la confianza del mundo :) eso me gusta de ti, hasta los temas más escabrosos son algo sencillo, cada haces que te quiera más y me convences que cada minuto abrazada a ti es un regalo inmenso.

Amor y amistad

2011-02-14T22:54:00.000-08:00

Yo tengo fe en que esto es lo que hace que el mundo siga girando a pesar de todo lo malo que sucede a diario.

Tantos amigos, tanto amor :), que lindo día es hoy, aunque frio por fuera por dentro es calido y reconfortante.

Que bonito es tener la seguridad de que mi pareja me quiere y me respeta, de saber y estar segura que solo tiene ojos para mi y que soy de sus prioridades más altas, se que puedo confiar, dejarme caer con los ojos cerrados y que no morire por caer al vacio, él esta ahi esperando con los brazos abiertos para recibirme.

Todo valió la pena si él me estaba esperando :), que tonta soy a veces al pensar cosas sin fundamento, pero los fantasmas en mi corazón se van poco a poco, la luz los ahuyenta.

No esperaba hoy un obsequio, solo lo quería a él conmigo y me llego un hermoso obsequio, que desde que él lo vio supo que era para mi... oh Italia, no te conozco y ya me han dado 2 obsequios con amor desde tus lejanas tierras, el primero hace 8 años y el último hace unas horas, que coincidencia :), los 2 hermosos y significativos... estoy ilusionada, como algo en una cajita me dijo que siempre estuve en su mente esos meses y que me extrañaba igual que yo a él.

Solo le pido a Dios que esta dicha sea duradera :).

Él está aqui

2011-02-04T21:09:00.000-08:00

y yo... yo estoy feliz!! verlo de nuevo y que nuestra relación se haya estrechado estos meses no... tuvo precio, valió la pena que se fuera, las cosas eran hermosas antes y ahora lo son más, muchos planes a futuro, planes juntos, mucho trabajo, mucho por hacer, hemos retomado cosas, su mirada es tan tierna y yo lo adoro.

Las cosas cambiaron, aun con las distancia el amor creció, la confianza se afianzó y no hay otro sitio donde desee estar más que entre sus brazos.

A la vuelta de la esquina

2011-01-31T23:14:00.000-08:00

Hoy es un día feliz, lleno de luz, es como una segunda nochebuena, estoy en la vispera de que vuelva ese hombre maravilloso que Dios puso en mi camino hace ya más de 2 años pero que yo no lo noté inmediatamente, afortunadamente Dios diro mi cabeza y apuntó mi corazón hacia él en el momento indicado.

Un hombre que solo me provoca felicidad, tranquilidad y ganas de hacer más y más cosas, un hombre del que me siento orgullosa y siento que puedo andar como pavoreal por la vida diciendo este hombre tan maravilloso, exitoso, bueno, sincero, divertido, guapo, seguro de si mismo, amoroso, social, fiel, noble, juguetón, aventurero, emprendedor y un largo etc es mi novio y lo adoro y me adora y solo tiene ojos para mi.

A ese hombre que me ha hecho falta todos estos meses y que me ha regañado cuando más triste estuve, ese que me dijo que me queria ver bien cuando llegara y que me quiere con todo y mis cambios bipolares mensuales, que me cuida cuando enfermo, que me ve hermosa sin uan gota de maquillaje, que me dice que no puede dejar de verme, que quisiera que todos los días durmiera en sus brazos, ese hombre regresa a mis brazos en menos de 40 horas.

A veces siento que debí haber hecho algo muy bueno para tener un premio tan exquisito como lo es él, llegó a darle tanto color a mis días, me devolvió la sonrisa sincera, esa que nace del alma, esa que ya no salia naturalmente teniendo el corazón roto.

A veces es necesario reinventarse con nuevas posibilidades, vivir en una cubito debe ser cansado, eso de estarse definiendo siempre es solo establecer limites que te quitan toda la libertad posible.

Hoy mis ojos gotean pero de lagrimas muy distintas, son lagrimas de felicidad y esas, esas solo las habia llorado en menos ocasiones que dedos en mi mano, sin embargo desde hace 15 días la lloro a diario imaginando que lo vuelvo a abrazar, lo vuelvo a besar o simplemente al recordar su olor.

Cambiando de tema y de sazón, hoy es cumpleaños del innombrable, hace rato recordé que hace un año a estas horas andaba como loca haciendo su pastel favorito y planeando su fiesta sorpresa y envolviendo su regalo, buenos recuerdos :), pero son solo eso, recuerdos, imágenes en mi memoria que no se repetirán, ojala que este año más de vida en que las 3 décadas lo alcanzaron le traiga esa madurez emocional que le hace tanta falta, un poco de consideración hacia los sentimientos de las otras personas no estaría mal y si ya se ponen muy esplendidos allá arriba con él, por eso de las rebajas de temporada que le hagan un servicio completo a su brújula que anda toda chueca, necesita alineación y balanceo para que pueda ver cual es el camino que desde allá arriba le han preparado para él y deje de pedirle consejos a medio mundo y siga sus instintos.

Ya no le deseo que una docena de gatos le escale la espalda (aunque si eso sucede me gustaría ver el video XD), ni que lo ataque un mapache rabioso o lo corretee una vaca enojada, ahora entiendo la sabiduría de Dios, de como yo no podía hacer nada por él y como mi soberbia hizo que me dañara yo solita al tratar de intervenir en asuntos que ya no eran mios y estando consiente que él no iba a hacer nada para evitar dañarme, fue como ponerme a medio periferico en hora pico y pretender no salir dañada.

Que Dios lo bendiga y le de lo necesario para ser feliz y sobre todo que le abra lo ojos y sea capaz de verlo y apreciarlo...

Experiencias nuevas

2011-01-30T21:29:00.000-08:00

Hace como 7 meses, estaba echada abrazando a mi nuevo novio, me gustaba desde que lo conocí, pero jamas hice un solo intento por acercarme porque aunque me gustaban muchas cosas de él mi corazón era de otra persona, él para mi solo era un chico muy atractivo. Estaba prendida a él, pensando si no me estaba equivocando, era muy pronto? eso que sentía en mi pecho era real? o solo era algo que yo ansiaba tanto sentir que yo misma lo había fabricado? había tantas preguntas y ninguna respuesta, porque para mi en ese instante era real, su olor me embriagaba y lo único que deseaba era hundirme en sus abrazos y saborear sus besos, no había mundo, no había tiempo, no había problemas, eramos él y yo contra el mundo.

Hablamos de nuestro pasado, hablamos de nuestras ex parejas de manera muy general y puntual, para estar preparados por si se nos apareciera alguna, yo aun estaba muy dolida por eso le dije pocas cosas, él no indago más, pero me contó que al instituto llego por una exnovia que estudiaba enfrente, entonces dijo que aunque habia terminado muy mal con ella y habia habido muchos episodios de celos ahora se daba cuenta que gracias a ella me habia conocido a mi, aunque hubiera años de diferencia y ella y yo seguramente no nos conoceriamos nunca, aun así ella es la responsable de que él y yo estemos juntos, yo saqué mi parte más soberbia y pensé que a lo mejor por ella si pero por mi parte no, nadie, él era un regalo hermoso para mi que caía del cielo y ya .

Hoy que todo ese enojo que tenia contra muchas personas se ha disipado me doy cuenta que es cierto, en mi caso... mi querido amigo psicópata me recomendó mucho ir a conocer a mi tutor y por lo tanto conocer a mi príncipe encantado :), además la situación con el innombrable me hizo querer salir del hoyo por lo tanto me conoció en una etapa muy linda de reconstrucción en la que estaba formando una nueva vida y estaba particularmente muy contenta, mi salud mejoraba, retomé el baile y termine mi tesis, en esto ayudo a que él me conociera sin tristezas visibles y con un ímpetu muy grande, algo que a él le encanta de mi.

Anoche le escribí una carta diciendole que ahora comprendía como las experiencias pasadas, aunque habian sido dolorosas me habia llevado al camino que me llevó a encontrarlo y que estoy muy agradecida con Dios por eso, mientras escribía mis ojos se nublaban por las lágrimas, pero no lágrimas de tristeza si no unas más limpias y extrañas, lágrimas de felicidad :), se acabo retener estos rencores, ahora son cenizas abonando mi tierra y las que quedan en mis manos que se las lleve el viento, es tiempo de vivir sin ataduras, al máximo por el camino correcto, todo me indica que voy en el correcto porque las puertas se abren a mi paso, tengo el apoyo de todos los que me rodean, son felices al verme feliz, tanta gente importante ha regresado a mi vida, la gente correcta, la gente buena, la gente que me aporta día a día algo nuevo.

El árbol se reconoce por sus frutos y este árbol me esta colmando de bendiciones. Ayer me dijeron que seguramente en menos de 2 años estaré casada... no supe que decir, no me nació decir instintivamente no, pero tampoco si, solo dije que eso no lo puedo saber porque no solo es cosa mía pero que ya tiempo lo dirá. El tiempo, solo el tiempo me colocará en el sitio correcto, mientras disfrutaré cada segundo que se me otorgue.

Hombres...

2011-01-23T17:02:00.000-08:00

No sé si lo los hombres, pero nunca saben lo que tienen hasta que lo ven perdido... hay amigo, la tenias, te amaba y ahora que la tiene otro... no lo puedes creer.

Todo lo que quise ser

2011-01-23T10:46:00.000-08:00

Llevo meses obsecionada con una serie de televisión, ahora estoy obsecionada con su tema musical, siento que vibra justo en la frecuencia que estoy vibrando yo ....

It's clearer inside of me
Who I will always be
Here at the core of my heart
Mystics and; cynics and crystals and memories
Beginning to line up the stars
Shining the light in the night
Raising the veil from my eye
Waking me up to the light in our life
Cause of my strength
Some of my dreams
everything I ever wanted to be...
Here I am this is me where Ill be
In the dark and in the light and in the wrong in the right...

Karma is energy Give me my destiny
Everything happens for a reason
Every choice that I make
Changes the course I take
Won't be afraid when I make mistakes
Open my arms and give in
Do it all over again
Do it all over
Again and again,
To get to the end
Of who I am now.
I'm gonna find the answers and
Yes I know how
I know I can win
Some of my dream

Here I am
This is me
Who am I?
Wait and see...

Lo extraño!!

2011-01-22T08:44:00.001-08:00

Lo extraño, lo extraño, lo extraño!!! no puedo esperar para verlo de nuevo!! siento que me hace falta como el aire... no sabia que se podía extrañar a alguien así...

Duele panza

2011-01-20T21:57:00.000-08:00

Hoy me duele la panza un poco, será toda la emoción presión que tengo sobre mis hombros, el doctorado, el trabajo, los tramites para mi examen, las fotos que no me toman bien, entre eso, mi insomnio, mis sueños traidores, mi exceso de sueño, la falta de tiempo para dormir y mil cosas por hacer.

Pero todo pasa, pronto estaré tranquila, dice Erick que debo dejar la aprensión a un lado y tratar de tomar las cosas con calma, sé que tiene toda la razón pero la verdad... es que no sé como hacerlo, me va a tocar aprenderlo si quiero estar bien, a veces me gustaría ser como él, es tan tranquilo, tan cerebral, tan analítico... se toma las cosas con calma y siempre tiene la salida para todo, creo que no se angustia por nada, a lo mucho lo he visto decaído cuando algo no sale bien y eso es un rato en lo que se le ocurre la solución y luego simplemente lo deja ir, yo no soy así... lo resuelvo y sigo pensando en que fallé la primera vez :S, ahora que lo veo eso es muy pesado, necesito un cocowash urgente, es un cocowash emergency, y si le dan una lavadita y desinfectada a mi corazón lleno de costras no le vendría nada mal.

Las noches que pienses en mi

2011-01-19T22:19:00.000-08:00

Y yo no este a tu lado

Levanta tu vista al cielo y observa las constelaciones que emulan los lunares sobre mi piel, dibuja con tu dedo en el aire como si fuera una caricia en mi piel, tal vez las pueda sentir y sepa que estás pensando en mi.

Cuantas constelaciones? las que encontramos: Geminis en el brazo, Casiopea en la espalda, Virgo en mis piernas y las que quieras imaginar en el resto.

Extraño tanto que me cuentes los lunares...

Un mejor día

2011-01-19T21:34:00.000-08:00

Ayer fue un día terrible, no sé porque... me sentía triste muy triste, sospecho que es hormonal pero ya pasó y hoy la perspectiva cambió, aunque creo que estuve un poco a la defensiva, pero como no hubo nadie que atacara pues no me defendí de nadie :).

Un día movido, las cosas en el trabajo salieron bien, los tramites fluyen... solo que no tuve noticias de mi príncipe azul en bici, debe estar sentido por la dosis de mal humor que le tocó ayer, pero seguro mañana platicaremos y todo estará bien, verdaderamente debo ser más responsable con mi mal humor, debo buscar como canalizarlo... golpes tal vez :P, buscaré algún arte marcial para no golpear gente en la calle :P. Pero bueno, yo le avisé, estoy de mal humor y ya sabe que ahí aplica abrazarme y dejar pasar la emotividad, no soy peligrosa, solo muy emotiva. Pobrecillo, le tocaron 2 de malas ayer... pero en 13 días que venga tendré que bajar las orejas, que todo eran tragedias imaginarias mías.

Siento que lo extraño hoy más que nunca, no creo que este enojado, si algo tiene es que es muy objetivo y tranquilo, pero mi inseguridad me pide oírlo reafirmar que estamos bien, que me quiere, aunque ayer mismo lo dijo, aunque no me dio señas de que estar molesto, aunque se despidió con besos y diciendo lo mucho que me quiere, lo necesito oír mil veces más, Dios mio! que me pasó? yo no era así de insegura...

Hay cosas que sanar aun y ya solo queda dejarlas al tiempo y al amor hacer su trabajo, mientras yo haré mi mejor esfuerzo por contener mi inseguridad recientemente adquirida.

Sueños traidores

2011-01-16T22:23:00.000-08:00

Anoche soñé toda una mezcla de personajes en un partido de futbol... vi una silueta que me perturbó, odio que mi subconciente me siga traicionando trayendolo cuando me he convencido que alejarme de él es lo mejor que puedo hacer por mi salud mental, pero mi mente es masoquista y me regresa el recuerdo de vez en cuando, tiempo al tiempo, solo fuimos 2 personas que se cruzaron en el camino, para aprender, para contrastar, para crecer, solo eso, como tantas otras que se han ido de mi vida y ya no extraño más, pronto esto pasará y en mucho tiempo tal vez lo vuelva a soñar y tal vez tarde un rato en recordar quien era, o tal vez me lo encuentre en la calle y me nazca regalarle una sonrisa o tal vez no lo vea nunca más, eso no depende de mi, la gente que debe estar en tu vida siempre está por más que uno trate de alejarse y la que solo era de paso se va y nunca los vuelves a ver.

El agua busca su nivel y yo sigo construyendo mi cauce, al parecer ya encontré un buen nivel y me quiero quedar ahi mientrás siga siendo mi nivel, Dios concedeme no equivocarme esta vez...

Un robo

2011-01-13T22:21:00.000-08:00

Hoy escuchando una canción mientras caminaba a casa pensé... como me enamoré si era algo que yo ni siquiera contemplaba posible? si me daba miedo volver a confiar?... y concluí... fue más rápido que yo y me robó el corazón... así fue, porque cuando me di cuenta ya estaba hasta las manitas y agarre mis miedos y los metí por... una maquina de Turing no determinista jajajaja (chiste local, es como decir que los lancé lejos donde no pueden hacer daño), aunque 4 meses despues empacó maletas y se largó ¬¬, pero ya va a volver y ahora se aguanta :D.

Que bonito es esto :), verdaderamente siento que soy importante para él, siempre hay tiempo para mi, a pesar de trabajo, de la distancia, de los nuevos amigos, hay un espacio en su mente mio, lo sé, lo siento, estoy segura que ese corazón es mio y el mio de él.

Relaciones de dependencia

2011-01-04T22:02:00.000-08:00

Una de mis mejores amigas llevaba mucho tiempo tratando de terminar con una relación que no le aportaba cosas buenas desde hace mucho tiempo, ella misma reconoce que sabía que debía acabar con esa relación pero el miedo a estar sola la detuvo mucho tiempo.

Reconoce que tiene un problema de codependencia y que es adicta a la adrenalina generada de los pleitos y las frustraciones, tiene tiempo que trabajando en solucionar ese conflicto.

Por ahora estoy orgullosa de que por fin haya dado el paso de dejar al monito este sin oficio ni beneficio, sin embargo solo lo hizo hasta que se dio cuenta que no va a estar sola, digamos que ya anda alguien queriendo ocupar el puesto de novio, ni modo, así pasan las cosas, ella no está lista para estar sola, no lo soportaría aun.

Todo sucede a su tiempo y este es el tiempo de crecer para ella. Éxito, amiga :), aqui estoy para apoyarte siempre, para eso somos amigas.

Un mes

2011-01-02T21:59:00.000-08:00

Solo 1 mes más y estaré de nuevo en tus brazos, estoy emocionada! te volveré a ver! me contarás con detalles los viajes a Madrid, Andorra, Ibiza, Dublin, Liverpool, Londres y la vida en Barcelona, conoceré el mundo que has vivido en este tiempo por tus palabras y tus ojos. Comenzará tu readaptación al horario y comenzáremos nuestros planes juntos, cada vez me dices más frecuentemente que me extrañas y te hago falta, al inicio estabas adaptandote y la comunicación era muy fluida, en tus ratos de soledad te refugiabas en mi, conforme pasó el tiempo ya la comunicación no fue diaria, pero siempre has estado al pendiente de mi, ahora ya me acostumbre a tu ausencia y me llego la esperanza, ya no me la paso esperando tu llamada, pero cuando coincidimos es maravilloso, sobre todo esa platica la noche de navidad.

Me siento contenta, se que ya cada vez es menos el tiempo que estarás lejos, el 1 de febrero no dormiré de la ansiedad que tendré de verte llegar de nuevo, no recuerdo bien, creo que llegaras por la mañana, no se quien de tu familia irá a recogerte, pero ahí estaré con ellos esperando verte aparecer para caerte a a besos.

1 mes, solo un mes, regresando haré mis tramites para la titulación, te estoy esperando y haciendome pato para que puedas estar conmigo como lider de la porra y de la comisión represora del chaparrito de Rangel (tengo un grupo de amigos: Jimmy, Ricardo, Naim, Memo y Toño) que te ayudaran con esa misión.

Esta vez se invertirán los papeles y te va a tocar ser el secre, además ya te voy a empezar a cobrar honorarios por llevar tu agenda y como estoy sobrecalificada... te va a salir muy caro.

En cuanto tenga fecha tendremos que empezar a planear el after exam :D, los bocadillos, el lugar a donde iremos a comer con la tropa y a que antro iremos a bailar por la noche, yo ya tengo mis apuntados como siempre, unos cuantos guayabitos irán a darle de sapes al chaparrito en forma de apoyo ;).

Te va a tocar manejar a los suegros y manejar el hecho de que el suegro ya va a ser consiente que es el suegro, a ver si no le salen unas canas del susto, creo que ya esta listo, la otra vez me dijo que yo también voy a tener que formar una familia algún día, además las pocas veces que te ha visto le has caído muy bien y dice que eres un mafioso como yo, de esos que todo arreglan por teléfono y tienen contactos por todos lados para que las cosas sean más sencillas y no se equivoca, eres de nuestra especie.

6 meses juntos, apenas puedo creer que ya pasó tanto tiempo, siento que fue ayer cuando recostados en el pasto me diste el beso que más he deseado en mi vida, realmente ese día supe lo que era rosar con los dedos el cielo, toda tan perfecto, con un preámbulo de conquista maravilloso, de verdad me haces sentir una reina, con cada detalle, con cada mirada, con cada cumplido, con cada beso, con cada abrazo, parece que te hubiera mandado a hacer a la medida.

Mis amigas dicen que estoy en este estado porque vamos comenzando, puede ser, pero es en esta etapa donde construimos los cimientos del futuro, ¿qué futuro tendríamos si en tan poco tiempo nos las pasáramos peleando, discutiendo, traicionandonos, desconfiando, haciéndonos sentir mal? ninguno bueno, no tendría sentido alguno estar juntos. Yo no entiendo esas parejas que pelean un 70% de su tiempo, tengo algunos amigos que siempre están de la greña y eso no es vida, no entiendo la dependencia de ese tipo.

Tu y yo ya eramos felices separados y nos juntamos a compartir nuestras felicidades y nuestras vidas y así ser aun más felices, es lindo que compartamos ese concepto, si alguna vez perdemos el objetivo, que Dios me permita ser sabia para dejarte ir sin lastimarte, pero mientras seamos felices que me permita ser sabia y no permita dejarte escapar jajaja.

4 meses de novios y 2 de cibernovios ;), eres el mejor novio-cibernovio que podría alguien tener.

Te quiero, corazón.

Teenage Dream – Katy Perry Song Lyrics

Hoy... hace un año

2010-12-30T23:34:00.000-08:00

Hace un año mi situación era muy distinta, estaba feliz no lo puedo negar, pero no duro mucho, sin embargo como dice Jorge Bucay en un disco que me regalo mi chino favorito (allá por el año 2003 cuando eramos novios) la duración de la vida se mide sumando la duración de los momentos en que somos realmente felices y yo lo era, era feliz, fue un año nuevo extraño, tuvimos por primera vez un invitado más en la mesa y en ese momento pensé que tal vez sería el mismo invitado por muchos años más, pero ahora a la lejanía lo veo como una gran lección de vida y un gran maestro, seguramente no tiene idea de lo que me enseño, pero yo si lo aprendí bien, lo suficiente para no cometer los mismo errores.

Que año! luz y sombra, sin embargo estoy orgullosa de mi, no pensé poder salir adelante tan rápido, hace muchos años cuando me rompieron en el corazón tarde años en sacarme de la mente y el corazón a ese hombre y sobre todo para verlo y que no me causara nada, esta vez apliqué la de dejarme caer al fondo rápidamente para poder tomar impulso, aun con aire y fuerzas, hice todo lo que no hice aquella vez, dejarme caer, hablarlo, analizarlo, pedir ayuda, no quedarme con nada, enfrentarlo, verlo objetivamente y lo que nunca considera aquella vez, aceptarlo y dejarlo ir , sacudirme el polvo y seguir adelante, finalmente madure un poquito más :), así se hace Mag :).

Era una deuda karmica y la saldé con alguien más, años después, de este tipo de cosas uno no se libra hasta que las supera y rompe el ciclo, si no cambiaba de estrategia iba a repetir esto hasta que aprendiera la lección.

Ahora vamos a la otra lección y esta vez me gustaría que sea "el amor verdadero", ese hombre con quien no he soñado, porque no me he atrevido a desear tanto en una sola persona, hasta ahora todo va bien, él ha despertado cosas que yo no sabia que había en mi, alimentado deseos que yo suprimía, en fin, me siento tan plena, tan segura, tan tranquila, tan enamorada, verdaderamente confío en él y esa confianza se la ha ganado, porque yo comencé con él con miedo de caer de nuevo en el ciclo pero él me ha demostrado desde el principio todo con hechos y no con palabras, algo me dice que puedo confiar y hasta ahora ya a 6 meses con él no hemos tenido ningún problema, los que ha habido no han sido entre nosotros y nos hemos apoyado totalmente, ahora si que en la salud y en la enfermedad, hasta... hasta que alguno ya no quiera o algo más pase.

Ganas de verte

2010-12-25T19:08:00.000-08:00

de abrazarte, de besarte, de escucharte a un lado mio, cada noche te tengo en mis sueños, hablar contigo ya no me deja triste, ahora me dejas tan feliz sobre todo porque cada vez falta menos para verte.

Muero por verlo por tener esta vida juntos que teníamos, los planes, las aventuras, su presencia, un amigo me dijo hoy, buscate un otro genérico en lo que llega y le dije no, con el que tengo me basta y sobra, aunque este tan lejos, mejor lo espero.,

Él está feliz, ya consiguió amigos, no me extraña es un ser tan luminoso que donde quiera que va hace amigos, chicas? claro que ha conocido, pero confió en él, lo conozco y sé que es todo menos mujeriego, conoce, platica, bromea, baila pero con todo el respeto del mundo, guardando su distancia, así es él, así lo conocí y me aseguré de que así fuera antes de poner en riesgo mi corazón de nuevo con un mujeriego, entonces que se tome fotos, conozca, chicas rubias, pelirrojas, morenas, irlandesas, españolas, inglesas, etc, pero sé que sus besos, abrazos, arrumacos y lo más importante, su corazón están aquí, conmigo y eso es lo importante, él mismo me lo ha dicho, que a mi no me pone en riesgo por nada, que no hay nadie con quien se sienta como siente conmigo, es por eso que estoy aquí esperando que venga :).

Es hora de cenar, asaltaré el refri.

Lo sé, lo sabes, lo sabemos y eso es suficiente

2010-12-23T15:20:00.000-08:00

La distancia, difícil distancia aunque hay un cielo que nos une y un amor que crece día con día, con el cuidado de los 2 aunque estemos muy lejos:

Yo: Todavia ando en pijama y son las 12 del día

Él :Digno de recordar

Yo: Pero si ando cero sexy, es mi pijama de frio

Él: Digno de recordar, aunque una flor se vista antisexy seguirá siendo bella y adorable jeje

Yo: Te quiero <3

Él: Yo también te quiero y lo sabes

En días como hoy lo siento a un lado mio... aunque no lo este físicamente.

Cantaré

You think I'm pretty
Without any make-up on
You think I'm funny
When I tell the puch line wrong
I know you get me
So I'll let my walls come down, down

Obstaculos en el camino

2010-12-15T20:50:00.000-08:00

Nadie te dijo que fuera fácil, lo fácil no vale la pena y también es necesario cuando luchamos por algo que vale la pena o por algo que se nos niega porque no es para ti, hay una gran diferencia entre ser perseverante y ser un necio.

Sin embargo el buen combate sigue ahí esperándote, retándote, mostrándote que lo que ser conquista es el camino no el final.

Cuando escuche por primera vez sobre el buen combate y los demonios personales se me hizo tan metafórico, pero ahora creo que esas cosas son muy reales y cada uno tiene que recorrer su camino de Santiago, algunos lo caminan de Francia a España y otros como yo lo recorremos día a día. Yo me he identificado recorriéndolo con más ganas que nunca, veo a lo lejos mi camino, esperándome, sin embargo las cosas no han sido fáciles, a veces recorremos el camino solos y otras veces acompañados, a mi me ha tocado un tramo ir sola y se me apareció mi demonio personal, con la tentación en la mano, me inquietó, me hizo cuestionar cosas que yo creía hace mucho tiempo decididas, sin embargo los demonios vienen de nosotros y no vale de nada evitarlo, se deben enfrentar y concluir el asunto pendiente.

Concluí mi asunto pendiente, me atreví a lo que no pude hacer antes por cobarte, por debil, por tener corazón de pollo hervido, por primera vez frente a él pude decir ya no me importa que pasé él, yo quiero estar bien y él siempre me hace daño, es tan torpe emocionalmente que cada que le dejo acercarse termino herida, ya no más, nunca más. Pensé en mi antes que en él, eso es algo nuevo :D, creo que recupere el control de mi vida, arrebate el pedazo que él seguía teniendo en su poder, ya puedo verlo y no sentir cosas, sigo domando algunos restos de él, pronto estarán barridos y dejados en el olvido, si alguna vez lo recuerdo en el futuro será como una gran lección de vida, una gran aprendizaje y un paso necesario para llegar a una etapa más elevada, así es el desarrollo personal, vas dejando personas en el camino y te relacionas con las que están en tu peldaño de la escalera, cierto esas ausencias no dejan de ser dolorosas, pero no hay cosa que el tiempo no cure.

Por ahora sigo en el proceso de calmar mi corazón, mi ego, de domar mis impulsos animales autodestructivos y destructivos en general, debo dejar de fluir y confiar en que él que regresa el equilibrio al mundo es mucho más sabio que yo y debo dejar todo en sus manos, también él traerá a mi corazón la paz que tanto anhelo.

Pronto llegará mi momento, pronto mis anhelos se verán satisfechos con la persona correcta, con quien me hace sentir amada con sus piropos y no incomoda, con quien puedo ser sincera y él escucha con la calma mis problemas y me da la mano para caminar, pronto dejara de hacerme falta porque regresará, pronto estaremos juntos y dejaré de extrañarlo. Él año que viene puede ser el último de mi vida y así quiero vivirlo.

Futuro

2010-12-14T09:58:00.000-08:00

Si tuviera una bola de cristal no le preguntaría sobre el futuro... tal vez del pasado para conocer mi propia historia, pero el futuro esperarlo y vivirlo cuando sea presente.

Hace rato platicaba con él sobre los proyectos pendientes que tenemos juntos, unas figuras de origami que queremos hacer, una escultura de nanotubos y ahora unos dulces como la colección de sangre de asesinos en serie de la serie de Dexter, y él dijo y lo que falta... realmente si nos faltan muchas cosas por hacer juntos :D y con el tiempo saldrán más planes, es tan reconfortante tenerlo a él haciendo planes conmigo y además cosas que sé que solo con él podría hacer, locuras, tonterías, ñoñeses, que importa los 2 queremos y eso es lo importante.

Mundo por descubrir, caminos que caminar, gente que conocer, cosas que aprender todo eso es lo que me espera el próximo año, además de ver volver al hombre que más añora mi corazón.

Fotos y recuerdos

2010-12-09T21:58:00.000-08:00

Ya sé que esa es una canción de Selena, pero hoy en la tarde mientras veía tus fotos y sobre todo las que has tomado pensando en mi (la de la dulcería era tan evidente), me deje de sentir a la deriva, de alguna manera siempre logras darme un jalón y ponerme a tu lado de nuevo incluso a tantos kilómetros de distancia.

Gracias, necesitaba verte, escucharte y tocarte con la mirada, han sido días difíciles y me hacías más falta que nunca, a veces me pregunto si esto es real o lo estoy soñando, pero escuchar que me quieres, verte sonreír al enseñarte a mi panda con cara de mapache me hace regresar a mi hermosa realidad y que estés ahí atento a mis problemas más triviales me recuerda porque te quiero tanto, que es lo que hay en ti que no he encontrado en nadie más.

Antes de la fotos ya estabas en mis pensamientos, compre un chocolate y recordé las travesuras que me haces, como meterme un chicle de menta a la boca antes de comer mi chocolate para que me sepa feo y no lo pueda comer, eso es cruel, pero bastante ingenioso, la verdad me divierto tanto contigo, aunque tenga que esperar por mi chocolate.

Ya sé que con nadie puedo hablar de ti, los harto, soy tan melosa y se me ponen los ojos de caricatura japonesa, no importa, cuando llegues podré decirte todo lo que estoy pensando, todo lo que me provocas y tu volverás a cantarme al oído en la oscuridad mientras me abrazas.

Tantos planes, tantas cosas, me es difícil esperar un mes y medio a que regreses :D, llorare una vez más pero de felicidad al verte, esas lágrimas son las más hermosas y son las únicas que he derramado por ti.

Sabiduria y paz, eso es lo que necesito

2010-12-08T22:06:00.000-08:00

Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que sí puedo, y sabiduría para reconocer la diferencia.

Hoy sigo molesta, conmigo, con varias situaciones que permití que ocurrieran, pero bueno no me quede con el hubiera, lo malo es que se salieron de control y me siento afectada, muy afectada, herida, confusa, contradictoria, creo que dejarlo volver de la nada no fue la decisión más adecuada que he tomado en los últimos meses, me sirvió para algo y ya lo estoy entendiendo. Sin embargo, pequé de soberbia, pensé que no sentiría nada pero si lo sentí, me duele algo y no se que es, pero ... con que intención me hizo esto? porque me pide que lo aconseje de destinos turísticos para después enterarme que se fue con la "persona" por la que me dejo? porque me pide consejos y consuelo por las cosas que esta "persona" le hace? porque tanta crueldad? no soy de palo ni de piedra, obviamente me dolió, pero ignoré eso para apoyarlo porque lo vi sinceramente mal, una vez más me hice a un lado y le hice espacio a él, como antes.

También estoy entendiendo porque están pasando algunas de estas cosas y veo a lo lejos un desenlace, quizás me equivoco pero para mi es algo evidente, sin embargo es mi decisión no tomar parte, sacarlo de mi vida otra vez, retirarme a mi mundo y volver a calmarlo, porque me siento intranquila.

Lo que siento no lo puedo escribir aquí, es difícil de describir, pero se lo conté a la persona adecuada, alguien que pasa por lo mismo desde hace tiempo y coincide conmigo y debí haber echo lo que mis amigos me aconsejaron, salir corriendo al lado opuesto, pero soy soberbia, todo lo puedo y sopas, corazón con cicatrices... salió raspado.

Una vez dije que el grupo Aventura tiene canciones para toda ocasión, hay una frase de una canción que se llama "No, no, no",de repente sonó en mi lista y me retumbó en los oídos:

La misma canción y el verso, siempre me dices eso
Pero ya el daño está hecho

Cuando estás bien con tu pareja y la quieres profundamente, no significa que haya cosas en el pasado que no te duelan, las cosas están recientes y sanando, y lo único que conseguí fue lastimarme.

Ni modo, así pasa cuando el corazón te pide hacer algo y no esta de acuerdo con la razón, porque volver a fraternizar con él no era razonable, pero mi corazón decía anda ve, mira sufre, escuchalo, ayudalo pero y yo? donde estaba yo? relegada en una esquina comprobando como yo no valí tanto la pena para él, aunque hice lo mejor que pude, como no fui realmente tan valiosa para él como él lo fue para mi, pero bueno, las cosas pasan por algo y yo aprendí a través del sufrimiento y el dolor, sin embargo Dios permitió que juntara tanto para canjearlo por algo muy valioso, además, me dejo ver en la justa dimensión cual fue mi realidad pasada y que no era lo que yo merecía, entonces mis lágrimas si fueron un precio justo para ver la realidad.

Entre en la promoción de junte mocos, lágrimas y otros frutos de la tristeza, cuando tuve cantidades industriales de estos, le dije y le demostré a Dios que ya no los quería y él los tomó y me los canjeó por un hombre maravilloso que estaba en el escritorio de atrás.

Hoy lo extraño más que nunca, me gustaría tocarlo y convencerme que es real y no solo una creación de mi mente y mi corazón desbordante de amor.

Esta a varios miles de kilómetros, sin embargo es el mismo cielo que nos cubre, corazón no sabes que falta me haces para ubicarme en mi realidad y despejar las nubes del pasado.

Decepción

2010-12-07T16:21:00.000-08:00

Y es que nada hay tan difícil como cerrar por amor la mano abierta y avergonzarse de su generosidad.
Friedrich Nietzsche

Cuando creí que la decepción no tenia niveles llegaste tú y me convenciste de lo contrario, en algún lado debe haber quedado tu amor propio, estoy segura, pero ya no me dan ganas de ayudarte a buscarlo, hace poco lo hice por lo que fuiste y de alguna manera como ofrenda de agradecimiento, pero ahora me siento timada, siento que le hablé a la nada, que escuche el viento y deje llenar mi cabeza de ruido, anyway, a mi no me quitaste más que tiempo y me diste corajes gratuitos.

Cada quien construye su propio infierno y yo no quiero ver el tuyo, no quiero ser participe de esta nueva aventura en terreno conocido. No aguanto verte en el hoyo y cavando, me duele, por lo que quedo de lo que alguna vez hubo por ti, prefiero dejarte ir una vez más y no tener nada que ver. No regreses a buscarme que tu solo definiste el final.

Estoy harta y enojada conmigo por confiar en que esta vez si me decías la verdad, eso me saco por crédula. Bueno bien dicen que el hombre es el único animal en tropezar 2 veces con la misma piedra y me pasó, debo tener cuidado a quien le doy mi confianza, que esta vez fue mi culpa.

Paquete novio amigo

2010-12-06T21:41:00.000-08:00

Hace un rato hablé con él después de varios días de no saber nada de él. Comenzó jugando, como siempre y me dijo que hablaba al servicio de novio de prepago y que si quería abonar besos a mi novio, me robo la sonrisa más grande de toda la semana.

Le seguí el juego, es tan ocurrente, siempre sale con cosas lindas y divertidas, después dijo que si quería agregar servicios a mi novio amigo de "PolCel" (él también se llama Paul) , bueno el juego duró un ratote y en una pregunta que me dijo, y que es lo que le gusta más de su paquete novio amigo de PolCel? me quede pensando, decidirme por algo, su forma de ser? que lo admiro muchísimo? que es una persona hermosa? que se me hace guapisimo? que siempre toma todo con calma? que me trata como princesa? que me divierto mucho con él? que me apoya en todos mis planes? en unos segundo recorri sus mil cualidades y no pude decidirme por algunas, así que le dije todo, me encanta el paquete completo, no le quiero agregar ni quitar nada, así como es es perfecto!

Me sonrío y me dijo que cumplía con todo los requisitos para expandir mi paquete jejeje, además ya tengo 5 meses de tenerlo! 5 meses, cuando el vuelva ya serán 7 y en junio un año :D, que rápido pasa el tiempo y yo espero que la "luna de miel" como dice Cas, nos dure mucho tiempo más, yo por mi parte no tengo ningún problema, se que a veces soy preocupona o aprensiva y a él no le molesta en lo absoluto, porque sabe como se me quita, él es la solución, me dice estoy bien y me sonríe, todo se vuelve tranquilo y se disuelve, todo termina y yo feliz y plena.

Me ha dicho cuando estamos más acurrucados que le gusta que piense en él, que me preocupe por él y a la vez lo entienda, que conmigo es muy feliz, él sabe que tambien con él soy feliz, que ha sido como mi oasis en un ámbito que pensé que ya todo era falsedad, lo encontré a él que es solo verdad.

Hace rato me dijo bromeando (porque sabe que soy muy celosa) que tenia que asegurarse que era yo, porque luego le salen novias falsas, le dije que yo lo ayudaba, que me diera direcciones y que ninguna lo volvería a molestar, además parecería un accidente :D, me dijo que no era necesario, que él las ignora porque solo tiene ojos para mi y que con eso ya no lo molestan jejeje, mi novio-amigo-payaso.

Que importante es esto de la exclusividad, bailo danza árabe pero nada de muchas esposas como ellos, alguna vez un amigo me dijo, tu que haces computo distribuido y paralelo y buscas el amor secuencialmente, él me dijo que en paralelo era mejor y que si quería probar él estaba siempre dispuesto jajaja, no yo pasó! por muy guapo y simpático que este el ofrecido este :P. Yo solo tengo corazón para uno, además este maravilloso hombre lo llena y lo hace cada vez más grande.

Así como me dice que cuando cree que para algo no tiene fuerzas para algo, solo piensa en mi y lo hace. Yo también, cuando más triste estuve por su partida recordé que él ama verme feliz y que si se diera cuenta que estoy tan triste y por su causa también se pondría triste, entonces a buscar motivos para ser feliz, aunque este lejos y estar más feliz cuando regrese.

Batallas que no son mias

2010-12-06T17:07:00.000-08:00

Debo aceptar, debo aprender a que las batallas de otros no son mias, yo soy yo y aunque el universo de la gente cercana influye en mi debo mantener siempre mi centro.

Disfrutrar mi soledad y la compañia de mis seres queridos, cada una a su tiempo, dejar ir cuando es inevitable y no alargar lo finales inminentes, como dicen en mi serie, a veces por el miedo al dolor lo extendemos el adios.

Alejarme de la gente mentirosa que solo cubre con sus propias mentiras con más mentiras, la gente que solo cree que es valiosa si alguien piensa que es valiosa.

Respirar profundo y sacar la negatividad, porque no viene de Dios y no es para mi, solo me contamina, rodearme de gente linda, feliz, exitosa, amable, sincera, hermosa, valiosa, inteligente y evitar a la gente obtusa y necia.

Debo seguir con la mirada al frente orgullosa de mis logros y ansiosa de mi futuro que poco a poco se acomoda y aclara, pedirle a Dios sabiduria y disernimiento para huir de las personas que no me aportan nada positivo y son solo obstaculos en el camino.

Debo seguir juntando estas lagrimas contenidas de ausencia para canjearlas por felicidad cuando pueda estar de nuevo en sus brazos, no pensé que se pudiera extrañar tanto a alguien, es algo tan fuerte y tan nuevo, tan invasivo, tan efusivo y potente, quiera cruzar un oceano de un salto y estar con él aunque sea una hora.

Cada noche agradezco a mi Padre el camino que me preparó y al hombre tan maravilloso, al que no le quiero cambiar nada, porque así como es es perfecto para mi.

Luna de miel

2010-12-05T21:05:00.001-08:00

Hoy le dije a Cas que te extraño mucho y me dijo, como no lo vas a extrañar si se fue en plena luna de miel...

Desde Madrid!

2010-12-02T17:47:00.000-08:00

Se comunicó para vernos un momento, me contó sus aventuras y el frio que hace allá, a mi super heroe siempre si le afecta el frio. Esta bien y eso es lo importante.

Yo lo extraño a muerte como el primer día sin él y aun no logro no llorar cada que le digo adiós, sin embargo soy tan feliz de saberlo conmigo, de estar en su pensamiento cada día, es hermoso saber que él esta pensando en mi y que se preocupa por mi desde allá y yo por él ni se diga.

Me secare mis lagrimitas, me pondré mi super chamarra y me iré a casa, debo estar sana y salva cuando mi príncipe vuelva.

Porqué estoy contigo?

2010-11-30T23:22:00.000-08:00

Hoy hablé con 2 personas que me hicieron ver tanto mi pasado como mi presente.

La primer de ellas me recordó algunas sentimientos oscuros que tenía cuando estaba sumida en una depresión y me hizo apreciar haber tenido tanta gente a mi alrededor dandome la mano para salir del hoyo, tuve a mi familia, a mis amigos, a mi asesor, hasta mi medico homeópata me preparo de sus chochos maravillosos para sacarme del último escalón de mi depre, después apareció la magia cuando salí del hoyo, como si me estuviera esperando... seguramente si me estaba esperando, ese magnifico arquitecto, medico, psiquiatra, científico, cocinero y niño travieso al que llamo Dios tenía todo orquestado para mostrarme que era la tristeza y sintiera el contraste cuando conociera la felicidad. Estos recuerdos me hicieron regresar a mi presente y decirle a Dios, gracias, infinitas gracias porque has sido bueno conmigo y no me permitiste blindar mi corazón.

Aunque después sentí coraje, mucho enojo hacia la persona que dañó a quien tanto quise, estoy conciente que él no actuó de la mejor manera pero no merece lo que esta viviendo, seguramente es para que aprenda algo y sea muy feliz después, pero en el momento no vi eso, mi vista se cegó pidiendo justicia, castigo ejemplar para esa persona que actúa con tanta alevosía y ventaja, dañando la vida de tantas personas, a veces me es difícil pensar que una persona pueda dormir tranquila con semejante carga sobre los hombros, el egoísmo es lo que nos lleva a estar tan mal como sociedad, caray! sigo furica, si la veo la cacheteo!, pero confió en la justicia que no viene del hombre esa se encargará de ponerle en su sitio, pero si me dieran la oportunidad a mi... como no, con mucho gusto, ni requiero muchas señales, una chiquita y explicita será suficiente, acompañada de una dirección :D.

Bueno regresando a la segunda persona, me identifique con los celos injustificados que a veces siento, afortunadamente tengo tanto miedo de crear un problema imaginario que antes de hablar explosivamente con Erick le doy una buena masticada y después pregunto tranquilamente, siempre me ha dado una respuesta simple, sencilla y honesta, desde que me cuenta como son las cosas sé que es cierto y el asunto acaba ahí, le sonrío y me abraza, no hay nada extraño solo imaginaciones mías que no son culpa suya, sin embargo en el pedir esta el dar, es por eso que soy cuidadosa con mis palabras y reacciones, como me dijo que la confianza es la base de nuestra relación no voy a permitir que por un arranque mio, injustificado el sienta que no confío en él, cuando él es el único con el que me puedo dejar caer y se que estará ahí para sostenerme.

Le pregunté a mi amiga celosa el porqué de estar con él y porque él estaba con ella, en principio le dije, se ve que te adora y que solo te ve a ti, disfrutalo, amalo, consientelo, dejate consentir, acompañalo, apoyalo, esperalo, comprendelo porque cuando no están se siente muy feo, yo daría todo por verlo o por darle un beso a Ericken este momento, no dejes que tonterías te nublen la visión (al menos que de verdad tengas la seguridad de que no son tonterías), estamos con una pareja porque nos sentimos mejor con ella que con cualquier persona, porque nuestra felicidad se extiende, porque sientes que nadie más te entiende de esa manera, que con nadie más puedes ser honesta, porque sientes la necesidad de cerrar los ojos y caminar con él sin dudar, poder caer en su brazos y el mundo desaparezca, por eso estamos con esa persona y por eso esa persona esta contigo, no para dañarte, ni engañarte, ni hacerte sentir mal, es para hacer equipo, tu y él contra el mundo, estamos con ellos porque los amamos y porque somos más felices con ellos a nuestro lado. Nos hacen ser mejores cada día, superarnos, querer nuevas cosas, nuevas metas, aumentan las ganas de vivir todos los días. Mi amiga dijo que va a luchar contra ella misma para no dejar morir su relación.

Son tantas cosas las que el amor ha cambiado en mi vida que me faltan palabras para expresar lo que siento y no me alcanzan las lágrimas para llorar la distancia que me separa de mi amado.

Esta navidad y año nuevo que vaya a la iglesia tengo mucho que agradecer, no solo mi familia, escuela y amigos, sino porque este año trajo un hombre fantástico a mi vida, un hombre al que admiro profundamente, a quien respeto, que me encanta física y espiritualmente, que me trata como reina, que esta atento a mi, que me conoce tan bien que hasta sabe que tengo un lunar en mi dedo que yo no había visto antes, un hombre que disfruta pasar el tiempo conmigo, aunque a veces ni nos hablamos haciendo cada quien sus cosas, con quien puedo hablar de todo, con quien mis problemas se hacen pequeñitos, que cuando me enfermo esta ahí a un lado haciéndome sentir mejor, que siempre me tiende la mano para ayudarme en cualquier cosa, que me regala un beso en el segundo que le queda libre cuando esta hasta el tope de trabajo, el que no teme mostrarme su amor en público, el que es el más dulce y cursi que hasta se dirige a mi con apodo de golosina, el que lleva la cuenta desde el día que me dio el primer beso, el que me regala dulces de leche y chocolates y me da de su comida en la boca, el que me dice que soy la más bella y se queda con la boca abierta cuando me pongo minifalda, ese es el hombre por el que me voy a ir a hincar frente a un altar simbólico (porque Dios esta en todo lugar) y le daré infinitas gracias por haberlo conocido y por habernos puesto uno frente al otro para que nuestros corazones latieran al mismo ritmo, verdaderamente Dios tenia algo reservado para mi y yo estaba necia queriendo regresar el tiempo, sin imaginar ni confiar que debía estar preparada para algo que venia adelante.

Hay una canción que me hace pensar en él :)

Conocí a tanta gente diferente

y comprendí que nadie es perfecto siempre,
pero en ti se reunió lo mejor para mi,
inexplicablemente...

Tienes la mirada que me enamoraba
de que por mentiras tuve que dejar
y eres mas sincero que alguien que por serlo
quise mucho pero no miraba igual.

Con la inteligencia de quien yo admiraba
pero no me hacia mas que bostezar
y eres divertido como aquel amigo
que me hacia reír mas no sabia sumar.

Tienes el carácter que solo encontrado
en aquel que menos me solía gustar
y eres mas apuesto que con los que hablando
me decepcionaban por lo general.

Conocí a tanta gente diferente
y comprendí que nadie es perfecto siempre
pero en ti se reunió lo mejor para mi
inexplicablemente ....

Tienes la sonrisa que me seducía
del que por celoso ya no supe mas,
y eres tan seguro algo que me atrajo
de quien sonreía con dificultad.

Tan caballeroso tan atento como
que al que le faltaba un toque pasional
y tu me has amado como había soñado
que alguien en la vida me pudiera amar

Tantos sentimientos que se me escapan por los ojos

2010-11-25T21:08:00.000-08:00

Mi amor, hoy si te pasaste, con ese correo que me mandaste me hiciste soltar todas las lágrimas que llevaba conteniendo varios días.

Ayer llegue a extrañar tus palabras cariñosas, porque como dice una canción "el teléfono es muy frío, tus llamadas son muy pocas", pero hoy que sabes lo nerviosa que estoy me mandaste lo que llevaba deseando todos estos días, tus palabras fueron las justas y adecuadas, yo sé que tu quieres estar conmigo dándome ánimos y abrazándome para contener mis nervios e inseguridad, me haces mucha falta.

Ya faltan menos días para reunirnos de nuevo, ese día lo estoy esperando desde que cruzaste el detector de metales en el aeropuerto, mi tristeza sigue en aumento, pero conforme se acerque el día de tu regreso irá disminuyendo, a veces despierto muy feliz de saber que desde tan lejos estas pensando en mi y a veces me pongo tan triste de extrañarte.

Corazón, no sabes lo que has generado en mi.

Aqui te estoy esperando

2010-11-18T22:11:00.000-08:00

Hoy te escribí una tontería y no te gustó, me dijiste que eso esta muy mal, porque cuando regreses me quieres encontrar aquí y bien.

Te extraño muchisimo y las lagrimas se me siguen escapando cada que lo digo, pero te prometo que voy a poner todo de mi parte para ya no estar triste, porque cuando vuelvas quiero estar justo como cuando te fuiste, bueno... de hecho cuando regreses estaré aun más enamorada, estás 2 semanas me han servido para darme cuenta lo importante que eres para mi y la gran importancia que tienes en mi vida.

Amor mio, lo que nos separa es solo agua salada y 2 cachos de tierra, no es nada importante.

Estos días me ha dado por experimentar con la comida, yo sé que tu tambien has estado haciendo lo mismo, cuando vuelvas compartiremos aun más cosas de las que ya compartimos.

Cuanto tuvimos que esperar para encontrarnos, cuantas personas tuvimos que conocer antes, cuantas buenas y malas experiencias, todo eso solo para preparnos para estar juntos.

A veces me pregunto, ¿Dónde estuviste toda mi vida? y yo se que la respuesta es esperándome y preparándote, yo estuve haciendo lo mismo y cuando te encontré todavía paso más de un año para que nos reconociéramos, un beso, solo un beso bastó para reconocerte, cerré los ojos y supe que estaba ante algo muy grande, alguien (tu) que todavía sigo descubriendo y algo (lo que siento por ti) que crece exponencialmente.

Por pensar en ti :)

2010-11-18T14:02:00.000-08:00

No desayuno por pensar en ti,
no almuerzo por pensar en ti,
no ceno por pensar en ti,
no duermo porque tengo hambre.

Un poco de humor en este día tan nublado y tan lindo

Todo el tiempo estoy pensando en ti

2010-11-16T21:31:00.000-08:00

En menos de una semana han reaparecido 3 ex-novios, casualidad? no sé, con los 3 platiqué un rato, a uno que más que ex novio , que ahora lo considero de mis mejores amigos, lo vi, no niego que disfrute la platica y la compañía, sin embargo ninguno de ellos apartó un segundo de mi cabeza y corazón tu imagen ni tu voz, la verdad es que te extraño tanto, te amo tanto que ese mar no es suficiente para separarnos, el hecho de estar contigo en alma, de saber que también me extrañas, que me quieres, que me sueñas, que deseas estar conmigo, me hace la mujer más feliz y también la más triste, la más feliz porque mi amor es correspondido y la más triste porque estas tan lejos.

Dices que me sueñas cada noche, yo también, es la única forma que tenemos de encontrarnos en ese mundo de los sueños tan sutil.

En el día, el momento más feliz es cuando podemos platicar un ratito, de todo el día esos son los minutos que más disfruto y espero. A veces, como hoy, es muy poco lo que podemos decirnos, no sabes la ansiedad que me da saberte ahí y no poder decirte lo mucho que te extraño y lo mucho que te amo.

Yo sé que no te gusta verme triste y menos ahora que no estás aquí para consolarme, me quedo con esa despedida en el aeropuerto, tu abrazo, tu olor y tus besos, eso me da la esperanza que necesito para seguir con mis cosas y que cuando regreses estes orgulloso de mi, como yo lo estoy de ti.

No sabes que orgullo me dan tus logros, ni tienes idea lo mucho que siempre te admire y que ahora te admiro aun más.

Mis amigas te alucinan, sigo hablando de ti como cuando estabas aquí.

Hay días como hoy que me llega la tristeza y me dan por escribir estas cosas, se que la tristeza que me provoca la distancia no te la puedo expresar, porque estas lejos y sería egoista de mi parte confesarte estás cosas, además esto es temporal, tiene fecha de caducidad, la tengo anotada en un papel y la veo todos los días :

2 de febrero de 2011 será el día más feliz en mucho tiempo.

Reapareciendo

2010-11-10T19:50:00.000-08:00

Que confuso es cuando una persona que ha salido de tu vida intempestivamente vuelve buscando lugar. Esto me ha pasado estos días, justo cuando me siento triste por la partida de mi novio.

Es dificil, por una parte ya no siento el coraje y rabia que sentí por él al inicio de nuestros problemas graves, pero por otro lado no quiero permitir entrar como antes, porque ahora tengo algo muy valioso, que es mi relación con mi novio, que no quiero poner en riesgo por malentendidos, yo se que Erick esta seguro de mi y de lo que siento por él, pero tampoco me gustaría que comenzará a molestarse por situaciones extrañas.

Esta persona que vuelve, ocupó un papel fundamental en mi vida hace unos meses, pero ahora simplemente no se en donde cabe... porque también sé que él sigue sintiendo cosas por mi, es por eso que me voy con precaución, no quiero mandar señales equivocadas, no quiero lastimarlo, le he sido sincera y ahora mi corazoncito apunta hacia España :) y esta esperando que un avión venga en febrero.

Mis amigos dicen que no le responda el teléfono, ni mensajes, que solo piense en mi y no ponga en riesgo lo tengo. Sin embargo, sé que sus errores los ha pagado con creces y no quiero ser parte de sus desgracias ni causarle más, aunque sigo cuidando que tampoco me las cause a mi.

En su inestabilidad siento que me presiona como lo hacia antes y yo no quiero eso, ya no más, siento que quiere que yo reaccione como él espera, antes no lo notaba y yo cedía, pero ya no quiero hacerlo y eso me provoca reacciones bruscas a este tipo de situaciones y por lo tanto su desesperación y enojo. Así no se puede hablar.

Dice mi gurú que sus problemas ya no son mios y nunca lo fueron, que me quite esas culpas y responsabilidades que siempre me dejo pegar y que deje mi soberbia y reconozca que ya nada puedo hacer por él, que cuando pude él no me dejo, por otro lado... ya no le deseo ningún mal, confieso que en algún momento se lo desee, pero ya no más, realmente deseo que encuentre la paz interior y comience a retomar su camino.

Supongo que esta prueba me la ponen desde allá arriba para mostrarme que pasa cuando dejas ir las oportunidades.

Lagrimitas

2010-11-10T17:20:00.000-08:00

No es nombre de un payaso, o bueno tal vez si, pero no me refiero a él en esta entrada.

Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas: las robas al dolor.

Paul Jean Toulet

Mis lágrimas durante los últimos 9 días no son precisamente de felicidad, pero se convertirán en eso en poco tiempo, en 81 días para ser exactos. Son lágrimas de ausencia, aunque lo veo todos los días no es lo mismo no poderlo tocar. Sin embargo, tal como le dije hace un momento, tu provocas todo esto, si no fueras tan lindo, tu ausencia no sería tan difícil, si no fueras tan amoroso, tan dedicado, tan tu, esto no estaría pasando, es por eso es que estas lágrimas son tan necesarias, quien me dice que no es para tanto es porque no lo conocen y no saben que es imposible no quererlo.

Estás lágrimas son canjeables por lágrimas de felicidad y son tan valiosas que hasta debería almacenarlas. Y se las robé al dolor y a la infelicidad, porque son causadas por el amor.

Te extraño

2010-11-08T21:36:00.000-08:00

Tanto que me duele, tanto que quisiera meterme al monitor y darte un beso de buenas noches.

Te extraño, mi amor, te amo profundamente y cuento los días para que vuelvas. Me siento triste, vulnerable, te veo decepcionado de lo que pasó hoy y quisiera estar ahi para abrazarte y decirte que todo va a mejorar, que todas la personas que has tocado a tu paso te extrañamos, que tu luz es inmensa y hasta aca sigue llegando, que todos preguntan por ti y quieren saber como te sientes, como vives, como estás, mi ángel, que lejos volaste.

No se como lidiar con el dolor de tu ausencia física, no lo sé, pero todo pasa por algo y se que vamos a aprender mucho de esto.

Todo mi amor hasta alla...

Distancia

2010-11-04T21:13:00.000-07:00

Que difícil es la distancia... pero hay algo más fuerte que ella...

La esperanza :D

Te quiero, corazón y solo faltan 90 días para volver a verte, no es tanto, en ese tiempo nacerá una camada de perritos :P.

No estar triste

2010-11-02T22:14:00.000-07:00

Es difícil no extrañarlo, no estar triste, sin embargo yo sé que no debo estarlo, él esta bien y la va a pasar muy bien y yo debo hacer exactamente lo mismo, debo ser la de siempre para tener que contarle todos los días, no debo dejar que me llegue la tristeza, no es una pérdida, es ausencia y por un ratito, él sigue conmigo en pensamiento y se que estoy en sus sueños, en su piel y lo más importante, en su corazón.

Él conoció y se enamoró de la chica activa, cotorra, polifacetica y esa es la quiero seguir siendo y si me pongo triste por extrañarlo trataré que sea un ratito y pasajero, nada de tristezas prolongadas lo voy a esperar aquí con una sonrisa y lágrimas de felicidad.

Y dice su madre que lo tengo embrujado? él se metió completito en mi.

En el aeropuerto

2010-11-01T23:09:00.000-07:00

Hace unas horas te deje en el aeropuerto y te vi desaparecer tras una de esas cosas que detectan metales. No pude evitar llorar, realmente no quería que me vieras con lágrimas en los ojos, pero no lo pude evitar, es tan difícil aceptar que no te veré en más de 90 días, que no te voy a dar un abrazo en navidad ni en año nuevo, que no vas a estar en el público cuando baile en un escenario y que aunque te lo dedicaré a ti, solo lo verás en vídeo.

Si tuviera el dinero en poco tiempo estaría contigo de nuevo, aunque fuera una semana de olerte, de tocarte, de besarte, de tomarnos de la mano, pero por ahora es imposible, en vez de eso me quedo aquí a seguir con mi vida, con mi trabajo, con mis amigos pero no por eso me dejas de hacer falta.

Nunca me había despedido de alguien así, nadie se me había ido que fuera tan significativo para mi, no se si es tristeza, porque tristeza por una pérdida? no te pierdo te vas siendo muy mio y me quedo siendo muy tuya, tristeza por ausencia prolongada? te fuiste por 3 meses, en poco tiempo estaré de nuevo en ese aeropuerto con un letrerito como te lo prometí hoy, esperando verte de nuevo.

Me dijiste que me portara bien, aunque sabes que siempre me porto bien, yo no te lo pedí porque estoy segura que me amas tanto como yo y que lo que tienes conmigo es especial, autentico y lo más importante MUTUO.

Siento un huequito en el pecho, un vacío en mis brazos, supongo que me acostumbraré a esta sensación, mi consuelo es que esto es temporal,

Para mi mejor amiga

2010-10-30T21:44:00.000-07:00

Esta tarde me siento orgullosa de ti :), te dije que solo tenias que esperar, que volvería arrastrándose cuando se diera cuenta de lo que perdió.

Me preocupaba que olvidaras todo lo vivido y volvieras a jugarte todo por él de nuevo, sabiendo de antemano que él no tiene nada que darte, sin embargo seguiste tu corazón y lo regresaste a donde pertenece, al pasado.

La vida te depara algo mejor, un hombre que te ame, te respete, que este seguro de sus sentimientos hacia ti, que te trate como princesa y se porte como príncipe, no mereces menos de eso. Alguien que te presuma, alguien que este orgulloso de tenerte a su lado, alguien que muera por conocer todo sobre ti, desde el sabor que más te gusta hasta la comida que no soportas, de que humor estas solo con verte y sepa como quererte sin restarte libertad.

Te lo vas a perder...

2010-10-26T07:32:00.000-07:00

Te vas a perder momentos importantes como mi titulación, mi entrevista para entrar al doctorado, mis nervios y mis ataques de pánico precedentes a ambos eventos, mi primera presentación en un teatro de verdad, bailando el ritmo que me devolvió tantas cosas a la vida.

Cariño mio, me vas a hacer tanta falta... sin embargo me queda el consuelo que pronto volverás y vivirás a mi lado más cosas, te vas y tienes como novia a una licenciada, regresarás y será una maestra :D, te vas teniendo una mujer que siempre ha soñado con el escenario y jamas lo ha pisado, cuando vuelvas será un sueño cumplido.

Van a pasar tantas cosas en tres meses, una revolución, pero mi corazón estará calmado, constante, paciente y en espera de tu regreso.

Me conoces

2010-10-20T21:57:00.000-07:00

el titulo sonó como a canción de Arjona :P.

Hoy me di cuenta que puedes distinguir mis lágrimas de gripa y estornudo a las de preocupación, se me salieron así nada más, traté de disimular pero se que no me creíste por eso fuiste tras de mi para abrazarme, el mundo deja de caerse tan rápido si tu lo sostienes conmigo :).

Aprendiendo

2010-10-16T18:46:00.000-07:00

Hoy estuve viendo a muchos chicos en bicicleta y en mi alucine pensé que la bicicleta es como de la vida.

A algunos les da pavor subirse a una bicicleta, otros más aprenden y nunca la sueltan a pesar de las caídas, otros aprenden a manejarla con precaución y nunca cambian de velocidad, también hay quienes aprenden con ayuda de rueditas y si después se las quitan y se caen, vuelven a las rueditas, ahora... cuando es el momento de quitarle las rueditas a la bici?

Para eso se necesita sabiduría y matar a patadas los miedos, ¿cuándo dejas de necesitar ayuda para vivir? ¿cuándo dejas de ser dependiente de "algo"? (como sea que se llame ese algo), ¿cuándo es el momento de vivir tu vida con todo lo que eso implica? responsabilidades, derechos, libertades, el momento que te des cuenta que todo es permitido, más no todo conviene.

La sabiduría no llega con los años, la sabiduría siempre ha estado ahí, dentro de ti, sin embargo te niegas o oírla, mientras más oigas voces afuera menos puedes oír a la voz interior que te dice que es lo que realmente quieres.

La paz no llega a tu alma, sigues sintiéndote inquieto, como que algo estás haciendo mal y no sabes que es, si has seguido al pie de la letra los consejos de muchas personas, el mapa de otra persona lo único que hace es perderte.

La decisión solo es tuya, rueditas o no rueditas?? las rueditas no son fashion!!

enferma

2010-10-13T23:20:00.000-07:00

tal vez un poco, nada grave, sin embargo cuando el mundo me da vueltas y las fuerzas me faltan el único sitio seguro son tus brazos.

Pero cupido se apiado de mi...

2010-10-11T19:00:00.000-07:00

eso dice una de esas canciones cursis que ahora oigo jeje.

Hoy despues de una semana pasé toda la tarde con él, me acompaño a mi clase de danza, pero como no hubo clase... pues no fuimos a comer jeje.

En todo el rato que estuvimos juntos me dijo algo muy lindo: "Me gusta que me extrañes, que pienses aunque sea un ratito en mi cuando no estoy cerca"... pero si pensar en él es a lo que dedico mi día jeje, me dijo muchas cosas lindas, de hecho todavía tengo ojos de mapache borracho de lo embobada que me dejó.

Aunque me reclamó mis celos, no le he hecho ninguna escenita, pero él sabe que si me encelo hasta de cosas no reales, debo encontrar la forma de domar esa desconfianza... me hace daño y a él tambien.

	Reyli Barba - Amor Del Bueno

	Found at Amor Del Bueno on Duck.fm

Amores que matan

2010-10-10T11:27:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, hace tanto que ya casi ni me acuerdo hubo un bailarín que tocó mi vida, que me hizo volver mis ojos al arte y a la belleza de la danza, habia una canción que me cantaba y hoy por azares del destino escuche esa canción en el radio y me ha dado vueltas en la cabeza la siguiente estrofa:

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Que razón tiene Sabina

Sentido de la vida

2010-10-09T20:34:00.000-07:00

Sí no amas... para que vives?

Locura

2010-10-08T16:02:00.000-07:00

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca.

HEINE, Heinrich

Con este frio

2010-10-05T18:57:00.000-07:00

Se me antoja tomar chocolate caliente, comer pasteles y churros, llenarme de chocolate.

Se me antoja que me abraces, me me hables al oído y me pongas tus manos en mi pancita.

Se me antoja reír por tonterías y que el tiempo se nos pasé volando. Se me antoja contarte chistes simplones y tontos y que te rías de lo poco graciosos que te parecen.

Se me antoja tirarme en el pasto contigo, comer golosinas. Se me antoja pasar las uñas por tu barba y jugar a ver el futuro con tus lentes.

Se me antoja que me pongas la mano en la rodilla mientras manejas.

Se me antojan todas estas cosas y andas lejos, se me antoja todo esto porque me tienes tan acostumbrada a esto que cuando no estás siento que me hace falta.

Te quiero mucho y te veo pronto :D, en 5 días para ser exactos.

Estaré aqui

2010-10-02T22:23:00.000-07:00

Siempre estaré aquí para comprenderte.
Estaré a tu lado para reír y para llorar juntos.
Estaré siempre para hablarte,
y para pensar contigo.

Estaré siempre para hacer planes contigo
y aunque no podamos estar siempre juntos,
quiero que sepas que siempre estaré a tu lado
para amarte.
Susan Polis Schutz

Sé que es un momento difícil, que estos días no han sido un sueño, problemas familiares, pérdidas irremediables, pérdidas materiales, problemas de salud, falta de liquidez, entre otras cosas.

Sin embargo estamos juntos, aunque mi vida tampoco es perfecta, lo que te puedo ofrecer es mi corazón, mi hombro para apoyarte, mis brazos para rodearte, mis oídos para escucharte y mi sonrisa :).

La vida no es perfecta, siempre hay problemas, cuando nos son mios, son tuyos o se nos juntan a los 2, las mayoría están fuera de nuestro control y así como tu dices, hay una forma de tomar esos problemas y debemos ser inteligentes para saber cual es la mejor y más diplomática.

A tomar las cosas con calma y de quien vienen, eso es lo que he aprendido de ti, a plantar bien los pies en el suelo y no dejar que me muevan causas externas, a moverme solo si así lo decido yo.

Parte de mi vida

2010-10-01T20:14:00.000-07:00

Cada día que pasa te siento más cerca, más familiar, más tuya y te siento más mio, no de esa procesión enfermiza a la que le hacen tanta promoción en la televisión y las revistas, no esto es algo distinto, es la manera en que estas ocupando un sitio en mi vida que estaba vacío y que no sabia que tan grande era.

Tienes la chamba del hombre con el que sé que puedo contar para todo, no que me resuelvas la vida, si no que estás ahí para aconsejarme, apoyarme en mis decisiones, aterrizarme cuando despego los pies del suelo, llevarme a lugares lejanos a recoger objetos extraños :), para abrazarme cuando caminamos juntos o en cualquier oportunidad que tenemos, hasta es lindo ver una película de zombies contigo y que sientas mis espasmos cada que me espanto (y que te botes de la risa cada que pasa), pero yo escucho tu corazón agitado, señal de que también te asustaste pero finges que no.

Tu también sabes que cuentas conmigo para todo, para caminar despacito a tu lado en medio de la noche cuando te duele el pie (como te pasó la semana pasada), para ponernos a dieta juntos cuando no puedes comer lo que te gusta por salud, yo también me pongo a dieta para que se te haga menos pesada y no me veas comer tentaciones. Para ayudarte cuando estas hasta el tope de trabajo y yo estoy esperando los resultados de un programa que tarda 30 minutos en terminar.

Un equipo, eso somos, en el que los 2 damos lo mejor de cada uno y somos felices compartiendo el tiempo juntos. Mi mejor recompensa es abrir los ojos cada mañana y darme cuenta que esto no es un sueño, que existes y que estas a la distancia de una llamada, que después de mis quehaceres domésticos te veré y te contaré mis tonterías y mis chistes que no te hacen reír, o que si el trabajo es mucho estaré a un lado, quieta sin hablar, mientras completo mis deberes y tu los tuyos, pero juntos.

Sigo pensando como serán esos meses sin ti, ver tu silla vacía detrás de mi va a ser duro, pero ahora te veré por el monitor, y yo estaré aquí esperando volverte a tocar tu cara, besar tus labios y perderme en tu abrazo.

Pero el año que viene nos prepara cosas extraordinarias, hay unas vacaciones pendientes y me toca decidir a donde iremos, aun no lo sé, playa, montaña, ciudad, campo... donde sea estar contigo lejos de la cotidianidad, eso es lo que quiero.

Todo a su tiempo

2010-09-24T18:43:00.000-07:00

Se aparece y se disculpa, vuelve a aparecer y reclama espacio (osea, que le pasa? si no son enchiladas y el resultado es no determinista), la verdad me sigue causando ruido en el sistema, porque aparecen recuerdos dolorosos y surgen pensamiento confusos, confusos porque sé que todo fue necesario para llegar a mi estado actual, sin embargo no dejo de preguntarme que le hice tan malo para que se ensañara tanto conmigo y me siento mal conmigo por no haber tenido la cabeza lo suficientemente fría para decir ya no más, estoy consiente que eso no se puede cambiar, que no se pudo evitar, pero sigo tratando de entender mi historia.

Dice Lady Mantequilla que hay mucho aprendizaje que agradecerle, es verdad, estoy muy feliz ahora, me siento tranquila, amada, valorada, enamorada, pero en verdad se lo debo a él?
Aprendí mucho.

Aprendí que debo hacer caso a mis corazonadas.
Aprendí que no siempre las cosas son como parecen.
Aprendí que no importa de que tal alto caigas, siempre es posible levantarse con la cabeza en alto.
Aprendí que no importa cual sea el escenario, siempre hay que dar la mejor función, con el esfuerzo máximo.
Aprendí que los verdaderos amigos y la familia siempre van a estar conmigo aunque no me quiera parar de la cama en días, aunque ya no sonría, aunque vuele una mosca y me suelte a llorar, ellos saben que el tiempo regresará mi alegría a su lugar, confían en mi capacidad de regeneración y se aguantaran mis bajones hasta que regrese a la normalidad.
Aprendí que aunque des lo mejor de ti, la otra persona no siempre va a estar lista para recibirlo y apreciarlo y no por eso debo dejar de hacerlo.
Aprendí que enamorarse es un riesgo, de muerte incluso y cuando no estas dispuesto a correrlo es mejor quedarse solo.
Aprendí que para superar un corazón roto en cachitos es necesario regresar a la base, al amor por uno mismo y para eso no hay nada mejor que la soledad y el dialogo interno, ¿quien soy? ¿que quiero? ¿que me hace feliz? ¿que tengo para ofrecerle a otra persona? ¿que merezco?, primero ser uno mismo pleno antes de ir a compartir miserias con otra persona, que si acepta las migajas es porque es lo único que tiene que dar, eso de las medias naranjas es mera mediocridad, no somos medias personas, somos personas completas con mucho que dar, con mucho que compartir, que de eso se trata el amor, de compartir y dar todo lo que somos.
Aprendí que la llegada del amor a la vida trae felicidad al alma, no solo el amor de pareja, el amor en general, el amor a uno mismo te deja la sensación de que lo que haces te hace feliz, así sea fácil o difícil; el amor de pareja aporta mucha estabilidad y apoyo en los tropezones, aunque pases por un momento difícil, el abrazo de esa persona o la simple voz sirve para darte esperanza que todo pasará y que todo sacrificio es poco por el premio de sus brazos.
Aprendí que cuando la confianza se pierde el amor se desgasta, sin embargo el amor es fuerte y cuando el amor se envenena es una muerte muy dolorosa.
Aprendí que la voluntad de uno no basta para solucionar los problemas de 2.
Aprendí que cuando a un juego de 2 llega un tercer jugador es mejor retirarse.
Aprendí que las palabras sin acciones que las sustenten no tienen valor.
Aprendí que no es tan fácil perdonar, aunque se desee.
Aprendí que el tiempo cura las heridas lentamente y que como dice una canción

hay heridas que no cierran
hay dolores que te entierran
hay tristezas que se aferran
y hay amores que no son

me quedaron cicatrices
que arrancaron de raíces
todos los buenos momentos
que me diste

me quedaron cicatrices
y ya ves lo que me dices

Aprendí que no es fácil abrirle tu corazón a una persona nueva y con este ser maravilloso también he aprendido cosas nuevas :).
Aprendí que mi lugar como pareja de alguien es al mismo nivel de la familia y no debo aceptar menos.
Aprendí que siempre hay tiempo para una palabra de amor, aunque apenas se tenga tiempo de respirar, que eso de en las buenas y en las malas no se anula ni con la distancia.
Aprendí que compartir gustos y objetivos es fundamental para sentirse pleno.
Aprendí que cuando no se puede ayudar es mejor no estorbar y apoyar desde el público.
Aprendí que la confianza en la pareja es la base de la relación.
Estoy aprendiendo a contener los pensamientos negativos e infundados que disparan mis celos, no todas la personas son iguales (gracias a Dios) y no creo tener tan mal karma para que se repita la historia.

Lo más importante que todo llega a su tiempo, ni antes ni después, tiempo para el perdón, para asimilar lo sentimientos extraviados, para disfrutar de los que están surgiendo. El tiempo acomodara a cada persona en su sitio naturalmente, sin forzar nada, con calma.

Debo seguir girando en este mundo, girando es espiral, siempre más y más lejos del inicio, dejando atrás a las personas que no continuaron mi camino y dejándolas continuar el suyo, siendo libre, porque hay quienes no les gusta girar en espiral y giran en círculos y siguen peleando con sus demonios toda la vida, repitiendo ciclos y haciéndolos cada vez más difíciles.

La vida da tantas vueltas,
que ya no recuerdo en que vuelta de ví.
Girando, estabas girando
sobre el mismo eje, en que te conocí.

Y hay quien prefiere estar girando
en un círculo perfecto,
y a mí me gusta más
girar en espiral.

Y hay quien prefiere estar girando
en un círculo vicioso,
y a mí me gusta más
girar en espiral.

Comparaciones e imaginaciones

2010-09-19T20:15:00.000-07:00

Esta frase la oí el jueves por la noche, salió de los labios de un amiga:

"...A lo mejor no me ha llamado porque ya se consiguió una que esta más "buena", siempre le molesto que estuviera tan flaca..."

me quede pensando que yo pensaba que me habían dejado por una que estuviera más flaca, o que fuera más simpática, más bonita, más inteligente, más tímida o algo que yo no tuviera, pero no, si te van a dejar te dejan así seas miss universo y tengas uno o 2 premios nobel, la mayoría de los hombres no saben lo que quieren ni lo que tienen hasta que lo ven muy lejos.

Como me dijo Erick el martes: "me voy a volver un patán contigo, para que me quieras más, parece que así funciona el mundo, entre peor eres más te quieren", a lo que grité: "NOOO por favor!! quedate como eres, así estás perfecto, que si te vuelves patán te quedas sin novia" y el muy cínico me dijo "los patanes nunca se quedan sin novia". Después de estas fuertes declaraciones, me quede pensando que las mujeres tampoco sabemos lo que queremos y somos bien masoquistas.

Me hubiera gustado decirle tantas cosas a mi amiga esa noche, pero también sé que le diga lo que le diga a la primera llamada de él ella va a volver a las mismas, nadie experimenta en cabeza ajena, solo queda estar ahí con ella cada vez que caiga.

Planes...

2010-09-16T12:51:00.000-07:00

Hoy cada día se me presentas un nuevo plan para mi futuro a todos los plazos, por una parte me tienta el dios dinero, veo a mis amigas que trabajan y aunque odian el trabajo y tienen horarios espantosos tienen dinero y yo aunque hago lo que me gusta a fin de mes estoy planeando hacer dieta involuntaria por ya no tener dinero para lo más básico, voy a ir a una fiesta y me pregunto que me voy a poner y la única manera de comprarme algo lindo es mi tarjeta de crédito la cual salva mi autoestima de la moda aunque la tengo que pagar, algún día la tengo que pagar :S.

A cada momento trato de recordarme a mi misma que mi vida es para disfrutarla cada instante, no solo los fines de semana o después de las 6, es cierto que a veces salgo a las 10 pm del laboratorio pero cuando tengo esa tesis ante mi todo parece valer al pena, digo, con eso no voy a ganar la medalla Turing, pero por lo menos estoy siendo leal a mis ideales.

Magali, sigue por este camino que nos llevará a la astronomía, algún día, algún día, primero el petróleo... después el cielo :D.

Planes para octubre, mi titulación que no se podrá hacer hasta que regrese mi tutor de viaje y no antes de que mi novio se vaya a Barcelona (snif, snif), así que el 15 será, en un mes :).

Planes para diciembre, mi presentación de danza árabe en un teatro, siempre he tenido alma dramática, un escenario :D, por fin :D. Haré que todos mis cuates paguen $50 por ir a verme bailar en un traje todo lleno de brillitos y lentejuelas y espero hacer más abdominales para que no me de pena enseñar barriga, que la parte de arriba del traje es solo un bra plateado y la falda es a la cadera, así que panza es lo que se ve.

Para noviembre una fiesta de disfraces, ya tengo pensado el mio, iré de gitana, asi puedo reciclar lo de danza árabe :D.

Y todo esto me mantendrá ocupada en no extrañar tanto su ausencia, supongo que habrá una hora del día que la dedique a saber de él y de sus días alla, aun no se va y ya sufro por su futura ausencia.

Dolorcito

2010-09-08T22:15:00.001-07:00

De cabeza, de memoria, de garganta... pero todo pasa y esto pronto pasará.

El perdón vendrá con el tiempo, ahora todavía dan comezón las cicatrices, me siguen afectando muchas cosas y siguen perturbando mi paz recientemente alcanzada, mi estrategia estaba funcionando: el silencio, pero de repente el silencio se acabo, no pude decir lo que él quería escuchar, yo no le puedo mentir, hubiera sido tan sencillo que yo le dijera lo que él necesitaba, pero no me salio de la garganta, porque aun no está ahí, supongo que hay que empezar por la casa y perdonarme a mi misma y entender que todo eso fue un paso necesario para llegar a donde estoy ahora, a este sitio al que siento que pertenezco, en que me siento cómoda, querida, apreciada, valiosa, en este sitio donde no siento sosobra ni ansiedad, aunque a veces lo que si siento son celos, muchos celos, de lo que no fue, de lo que pudo ser y de lo que no es, esos sentimientos malos no están en el lugar correcto, tengo que encontrar la forma de reubicarlos y que me dejen en paz. Tengo tanto que pensar y hacer...que pocas horas tiene el día a veces.

Imaginaciones

2010-09-05T23:50:00.000-07:00

A veces la imaginación vuela y nos trae angustias gratuitas, debo aprender a dominarla y que no me afecten cosas que son poco probables que sucedan.

Underneath Your Clothes – Shakira Music Code

No eres como yo pensaba...

2010-09-02T14:53:00.001-07:00

eres aun mejor!!

Te lo dije

2010-08-31T22:18:00.000-07:00

Te lo dije, con él las cosas no iban a ser como con los otros, él si iba a revisar cada detalle buscando la menor fisura... y lo hizo.

Y ahora?

pues a corregir la tesis :D, no queda de otra, pero querías posgrado, verdad?? ahora te aguantas.

Si quieres mantener tu vida familiar, social, académica y es parte solitaria es hora de organizarse y lograr el equilibrio, no todo es trabajo o diversión en la vida, para todo hay tiempo y lo que se va es la juventud, ya tienes 26, en menos de 1 año serán 27 y quedamos en ser doctoras antes de los 30, recuerdas, darling? pues los doctorados no se dan en los árboles!

A dormir!! y luego a trabajar :D

Dinero, maldito dinero

2010-08-19T23:32:00.000-07:00

El dinero es algo que últimamente me esta costando horas de sueño y tranquilidad, literalmente estoy a punto de darle la última estocada a mis ahorros, se supone que mi beca llega en 15 días, pero cuando ya solo te queda dinero para una semana 15 días son eternos.

Hay varias personas que me han dicho que no me preocupe, que ellos me echan la mano, pero la verdad me siento incomoda de deber dinero a alguien, más sabiendo que 2 meses voy a estar con lo estrictamente necesario y que aun no sé cuanto ganaré en el proyecto que estoy trabajando.

Mi romeo me ha dicho que no me preocupe, que si necesito algo le diga a él, no sé si sea orgullo o malos recuerdos, pero no me gustaría meter al dinero en nuestra ecuación, eso nunca acaba bien, siempre trae malos entendidos, al único que le pido dinero es a mi papá.

Me siento extraña, nunca había estado en esta situación en la que no tengo ingresos, siempre tengo negocios aparte que me reportaban ganancias mensuales, pero el semestre pasado con al tesis y el trabajo no tuve tiempo de nada. Me deben en algunos sitios, pero se que de ese dinero no veré nada hasta enero. Por lo menos tendré dinero para organizarle una buena bienvenida a Erick cuando regrese de su estancia en UK. Ouch, lo dije, así es, se va... 3 meses, aun no sabemos cuando, pero se va, me va a hacer tanta falta, pero será una buena prueba para los 2 aguantar la distancia, creo que nos la pasaremos pegados en el skype y serán los 3 meses en que más me desvele en mi vida.

Regresando al tema... no queda de otra, modalidad austera, hay cosas que no puedo dejar de hacer como: comer, pagar renta, bailar e ir a ver a mis papás. Esta semana no ire a casa, pero por otros motivos (motivos festivos).

Me acordaré de tí

2010-08-07T13:34:00.000-07:00

me acordare de ti
cuando esa luna llena sin querer te recuerde
me acordare de ti
por mas que no quiera todo me hable mas de ti

Sabía que me iba a pasar en algún momento, el subconsciente me traiciona y me

manda sueños en lo que apareces de nuevo tu, esta vez ya no participo en

el sueño, solo soy espectadora, sin embargo me dejan tu imagen en la

cabeza todo el día. Hasta mis sueños estan consientes de que ya no formo

parte de tu vida, es un gran adelanto que mi subconsciente por fin lo haya

entendido.

Hay gente que te marca para toda la vida, tu fuiste una de esas personas,

ahora me toca a mi elegir que marcas me conviene conservar y cuales debo

de atenuar lo más posible.

Esta semana aparecieron esas marcas que debo atenuar, se dieron situaciones

que evocaron cosas malas y yo estaba esperando reacciones malas y me puse a

la defensiva y cuando vi que la bomba no estalló, que no pasaba nada, hasta me

sentí extraña y desconfiada, no entendía porque me sentía tan tensa, tan nerviosa,

pero las cosas han cambiado, creo que es hora de bajar las defensas y abrir la

mente a lo nuevo, poco a poco.

Mi vida no es perfecta ahora, ni lo será nunca, que aburrido!, solo sé que mi misión

es vivirla al máximo con toda la intensidad y ser feliz el mayor tiempo posible, aun

con los problemas que se me presentan día con día.

Junto a ti

2010-08-01T22:20:00.001-07:00

Quiero verte un día mas y platicar
aunque ayer te vi igual
no importa
porque solo quiero oir tu voz
conversar, analizarte o algo mas

Yo sé que esperas oirlo de mis labios

2010-07-28T20:16:00.000-07:00

pero me da miedo pronunciarlo, me da miedo decirlo en medio de esta emoción y que después no sea real. Solo son 2 palabras en vez del "te quiero" que te digo cada que te veo o cada que me despido, ese que te susurro al oído yo sé que tu quisiera cambiarlo por algo más significativo, se que día a día te esfuerzas en darme lo mejor de ti, en enamorarme con detalles y yo ... solo digo: "te quiero".

Sé que no solo te quiero, se que hay más en mi para ti, pero no se como expresarme, aunque trate y trate me da miedo pronunciar esas palabras, para mi significa mucho pronunciarlas, yo no puedo solo lanzarlas al aire.

Hay algo intermedio entre el te quiero y el te amo? hay un te quiero intensamente? que es amar?

Amo tu forma de mirarme, amo tu voz en mis oídos, amo tus manos en mi cintura, amo que respetes los limites que establezco, sin reclamos, amo tu forma de bailar, amo tu tranquilidad, amo la luz que emites, amo que aun con todas las responsabilidades que tienes sobre de tus hombros y la cantidad de gente que quiere tu ayuda o asesoría te das tiempo para ir y robarme un beso de modo que siempre te siento conmigo.

Quizá ya no falte mucho para que escuches lo que quieres escuchar...

Mejor reserve mis palabras

2010-07-23T20:01:00.000-07:00

cuando me atravesó la idea de "no me vuelvo a enamorar", pero como ya me había

tenido que tragar esas palabras varias veces mejor decidí no expresarlas.

Ale dice que se llaman decretos, pues yo decreté que la siguiente vez me volvería a enamorar con todo, con todas mis fuerzas sin dejar nada por hacer, a pesar de las malas experiencias. Rodri me dijo que no lo hiciera, que no me quería ver otra vez como me había visto, sin embargo le dije que si no era con todo no valía la pena.

Ya pasó casi 1 mes y estoy muy feliz con él, nos hemos visto poco pero nos extrañamos mucho, ya pasamos una situación en la que tuve todo su apoyo en cuanto lo necesite, cancelamos un viaje muy planeado, hemos explorado nuestros intereses y poco a poco nos estamos adaptando, las cosas se acomodan solas, ha conocido a mi familia, la cual tiene una gran impresión de él y mi padre le ha dicho que venga todas las veces que quiera, a mi me falta conocer a su familia y amigos, supongo que eso pronto sucederá, he tratado de no forzar las cosas, que se den naturalmente, no hay prisa, creo que me esta contagiando su tranquilidad y paciencia, dice Mari que tal vez es lo que necesitaba para encontrar mi punto de equilibrio.

Cada día lo admiro más y cada día lo quiero más, a veces mi inseguridad adquirida con anterioridad me asalta, pero hago mi meditación trascendental para darme cuenta que él es él y no otro, que lo que otros me hayan hecho no significa que él me haga lo mismo, quedamos en confiar uno en el otro y eso es lo que haré, aunque a veces se vaya a bailar mientras yo estoy lejos y me quede pensando con quien baila, con quien sale, con quien va, pero así siempre ha sido, eso es lo que hacia desde antes de conocerme y me ha dicho con toda sinceridad que a la única que quiere es a mi y que no hay otra ni otras, baila y solo baila, con alguien que no vuelve a ver nunca y por nuestra pacto de confianza, cuando me dice que se porta bien y piensa en mi, eso me debe bastar para estar tranquila.

Supongo que cuando yo le digo que voy al cine con un amigo, o a tomar un café con un amigo, o a una fiesta y que me regresé con un amigo, o que mi ex novio dona sangre para mi papá también algo malo debe sentir, pero de la misma forma confía en mi y no hay reclamos, que complicado es esto de la confianza.

Sin embargo es la base de todo esto.

Tu tranquilidad

2010-07-17T11:41:00.000-07:00

Ayer y hoy han sido días difíciles, nunca había dormido en una banca de un hospital. Sin embargo ahí estuviste del otro lado del teléfono dandome ánimos y consejos de como estar un poco más cómoda.

Hace rato que sentí como me caía la soledad encima, tus palabras del otro lado del teléfono me dieron esperanza, tu tranquilidad se contagia y creo que me hacia mucha falta en ese momento. A veces me cuesta aceptar que esto que tu y yo tenemos y estamos formando sea verdad, com te dije, siento que me lees la mente e interpretas mis miradas.

Sabes que estoy triste y asustada y me acabas de decir que el lunes vienes a ver en que me ayudas, es raro para alguien que siempre se rasca con sus uñas tener a su lado alguien como tu, sin embargo no voy a poner resistencia, se que debo aprovechar cada segundo contigo porque no sabemos que pase mañana.

Mis amigos se han enterado de la situación a través del otro blog y las muestras de apoyo no se han hecho esperar, ya se han ofrecido de donadores en caso de ser necesario, gracias a todos mis amigos, la Esme no me ha dejado tampoco, los mensajes con ella no han parado y ha estado muy al pendiente.

No estoy sola, nunca lo estoy, Dios me manda ángeles en donde sea que estoy, ahora le pido a Dios que proteja a mi papá y lo ayude a sanar y que todo vuelva al estado anterior. Ahora es cuando los verdaderos amigos se dejan ver.

Era necesario

2010-07-08T17:06:00.000-07:00

Todo lo que pasó en los meses anteriores era necesario, era necesario para conocerme, para replantear mis metas, para definir lo que quiero y necesito, para descubrir que la vida en pareja es maravillosa, lo que viví con él nunca lo había vivido y no pensé que lo pudiera vivir con alguien, lo que sentí fue algo que había dormido en mi toda la vida, hoy conozco mi potencial y sé de lo que soy capaz y que es lo que deseo en un compañero de vida.

Cada mal momento, cada lagrima tuvo su motivo, siempre fui honesta, si estaba triste lloraba y me escondía, cuando tuve ganas de volver a la vida lo intente hasta que lo conseguí, me cai infinidad de veces pero la motivación siempre fue volver a ser feliz sola, con todo lo que soy y lo que esto implica, sin que me hiciera falta alguien a mi lado, lo logre, despues de un ratote me recupere a mi misma y mis convicciones.

En el momento menos esperado apareció alguien que no tenia ni la menor idea de lo que me había pasado, con quien compartí muchos de mis deseos y planes futuros, cuando los estaba volviendo a formar, alguien que me observaba con mucha atención, que cuando me veía frustrada por tonterías estaba ahí para darme un consejo sin tener que meterse mucho, alguien que me veía toda emocionada cuando comencé a ir a bailar de nuevo, primero zumba y luego danza árabe. Yo notaba cosas... pero no le daba mucha importancia, imaginaciones mías, decía.

La amistad creció, de repente mis mejores 2 horas del día eran esas en las que llegaba a contarle mi fin de semana con mis cuates y él me contaba sus aventuras con sus primos.

Sin embargo... no como crees? si yo estoy muy bien sola, si no tiene mucho que volvía ser quien era antes, son imaginaciones mias, alucino!

Alguna vez un aguacero y él y yo sin poder huir del laboratorio ya entrada la noche, "yo te llevo" y esa sensación de que nada me podía ocurrir a su lado surgió de la nada, como el abrazo del ala de un ángel, es la única forma de describirlo.

Siguieron los días, surgieron las afinidades, más horas de platica, de repente planes fuera de esas 4 paredes,luego ya no fueron salidas con los demás amigos, porque nos empezaron a dejar solos, decían que de por si él y yo parecía que no los necesitábamos.

Mi cumpleaños, vi ese brillo en sus ojos por primera vez cuando me invitó al cine para celebrar, me la pasé muy bien, tranquila y libre como ave, ese día llegue a casa brillando!! brillando de felicidad y no sabia ni porqué, si no había pasado nada extraordinario, salgo con amigos siempre y no regreso como drogada a casa, nada me perturbó, ni una llamada que en meses anteriores me hubiera llevado a la más profunda tristeza, contesté la llamada, hasta me dio gusto que me llamara, lo oí y le desee que él estuviera bien pronto, con la conciencia de que yo no puedo hacer más de lo que hice, que hice todo lo que estuvo de mi parte y que ya no había porque seguir atormentándome por algo que no fue mi culpa y nunca tuve el poder de solucionar. Aceptación, ya había pasado esa etapa del duelo y estaba en plena reconstrucción, es decir ... el duelo terminó. Hasta me sentí feliz de darme cuenta de eso.

Esa semana siguió más agitada de lo normal, de repente el sábado me desperté con un mensaje de él, preguntando como estaba y ahí fue donde caí en cuenta que de 5 días, 3 había estado con él y haciendo más memoria... estaba saliendo con él y ni consiente de eso había sido hasta el tercer día que fue muy obvio que él no iba a celebrar mi cumpleaños por tercera vez en esa semana, iba a verme a mi, y al oído me lo dijo "Estoy feliz de que celebres tu cumpleaños con tus amigos, y sobre todo que estés conmigo", no supe que contestar, él ya se había dado cuenta de la situación y yo no :S, sin embargo fue una de las noches más felices de toda mi vida, esa sensación del ala del ángel se repetía.

A mi siempre me gustó desde que lo conocí, pero como te gusta alguien a quien no planeas ni siquiera coquetearle, más bien como alguien que admiras por sus logros, por su forma de ser, por su inteligencia y ese halo de tranquilidad y paz que emite, por los buenos consejos que siempre da, etc.

Ese fin de semana pensé que ya faltaba poco para que él diera un paso más y que ahora si yo no me iba poder quedar callada. Por un lado, es muy pronto! tiene poco que me siento bien sola, no quiero perder lo que he ganado. Por otro lado todo lo magnifico que es él y lo bien que la había estado pasando con él y ese sentimiento que genuinamente ya no era solo de amigo. que hago? como reacciono? que va a hacer él? cuanto tiempo me queda para pensar?

Se me hacia que no mucho. No pasó mucho, ese mismo lunes vi en sus ojos que se moria de ganas de quitarse las barreras y dar un paso más hacia mi, pero escapé a mi clase y asi se quedo ese día. Al día siguiente no hubo a donde escapar y el beso más deseado sucedió, de ahi fue como su una cascada de luz me hubiera caido encima, estaba vez ya no era la falta de concentración por estar pensando cosas malas o tristes, si no porque la felicidad se me salia por lo ojos, ahora no solo era esperar las 2 horas de platica, sino era salir de ahí y que me abrazara, estar con él, platicar, estar solo con él.

Me siento como adolescente de secundaria esperando la salida de la escuela, dicen que el enamoramiento dura poco y lo que se debe conservar es el amor, aun no puedo decirle que lo amo, se que lo quiero y que no hay prisa, todo con calma, que tenemos toda la vida por delante, es muy poco tiempo, y tiene 5 días que no lo veo, y lo extraño muchísimo, aunque los mensajes no paran todo el día, no es lo mismo que tenerlo conmigo contándome los lunares de las manos y los brazos. Dice que me va a dar una sorpresa, yo aquí estoy esperándolo con los brazos abiertos, mientras reorganizo mi vida familiar.

Hubo un día que nos escapamos para platicar a fondo y me dijo que todo lo que a él le había pasado con sus relaciones anteriores había originado que ahora yo estuviera con él, y cuando yo le conté mi novela, él me dijo que todo eso que también había sido necesario para que lo que esta pasando pasara justo en ese momento, en ese instante supe que todo había valido la pena, solo para ese segundo.

Que cursi soné!! es su culpa ¬¬

La piedra angular: Confianza

2010-07-06T12:15:00.000-07:00

"En la confianza se basa todo, cuando ya no nos tengamos confianza o esta falle, ya no tenemos nada que hacer juntos...", me lees la mente.

Concuerdo totalmente en esto, la confianza es la base de toda relación, de la amistad, del amor, porque si yo confío en ti y tu en mi, pase lo que pase, parezca lo que parezca yo te voy a creer a ti, solo a ti, no importa que el mundo se me venga encima, yo solo te veré a ti y te creeré a ti. Ser amigos, cómplices, amigos, compañeros.

Tu te vas en pocos meses por un tiempo, no importa, te extrañaré muchísimo, pero yo confío en que iré contigo en tu mente y corazón y tu tendrás la confianza de que yo estaré aquí esperándote, a mi también me va a tocar irme un rato y se que también tu me esperaras.

Hemos llegado a acuerdos antes de entregar el corazón, el tiempo moldeará los sentimientos, mientras tanto soy feliz a tu lado, aunque ahora andes en la playa, yo aquí en mi sala cuento las horas para volverte a ver.

Poniendo las cosas en claro

2010-07-01T21:30:00.000-07:00

--¿Tienes corazón de condominio?
-- De unidad!!
-- habitacional?? o_O , (sape) y (¬¬)'
--De unidad familiar :D!!, además si tuviera corazón de condominio todos los departamentos te los rento a ti.
--Yo quiero una mansión y una muy grande.
--Tienes tu mansión, pero recuerda que entre más grande la casa es más difícil llenarla
--Tu de eso no te apures, me declaro competente.

Perdí mi manual...s

2010-06-29T18:43:00.000-07:00

ese manual donde vienen las instrucciones de funcionamiento, creo que lo perdí y tu lo encontraste!!

No se como le haces, pero con cada pasó me dejas con la boca abierta, no puedo creer que me este sintiendo así, pensé que la parte de mi cerebro que mandaba esas sensaciones se había quemado la última vez.

Maripositas, invasión de maripositas...

2010-06-28T22:39:00.000-07:00

a que hora me las comí?

Cuando me di cuenta

2010-06-26T08:03:00.001-07:00

ya era jueves, no sé en que momento comenzaron las miradas, la fraternidad y eso que Rodri llama coqueteo descarado, pero el árbol se reconoce por sus frutos y esto comenzó a surgir de repente, sin planes, solo esta pasando, porque aun no hay algo que pueda tener nombre, solo sé lo bien que me la paso contigo, que me pongo nerviosa cuando me dices que estas feliz de estar conmigo, lo rápido que se me van las horas, la tranquilidad y seguridad que me transmiten tus manos, es como si todo contigo fuera sencillo, no sé como pasó esto que ya hasta a mis amigos conoces, un amigo dice que estas marcando territorio, jajaja, no se que pasa, no se si tiene nombre o lo tendrá, solo sé que estoy feliz y que día con día estas dando un paso más dentro de mi vida y traes una luz muy fuerte contigo, sin esas pequeñas cosas que has hecho en las últimas semanas mi tesis no estaría ya en manos de mi tutor.

No quiero castillos en el aire, vivo él hoy y ahora y se que estoy feliz, el pasado antes de que pasara esto había decidido dejarlo ir y permitir llegar lo nuevo, pensé que tardaría más hasta pensé que no llegaría, pero a veces te llegan premios por ser valiente, hoy se que tengo un amigo que piensa en mi y tiene planes conmigo, no sé que pase mañana, pero por lo menos la semana próxima ya tengo planes.

Halo – Beyonce Music Code

Cuando estas lista

2010-06-24T21:52:00.000-07:00

las cosas simplemente pasan... después de la tormenta siempre viene la calma y la felicidad que te hace dormirte con una sonrisa en los labios.

Ojala me dure esto mucho tiempo.

Te he soñado

2010-06-23T22:24:00.000-07:00

pero no me acuerdo que hacías, ni que me decías, ni donde era, solo sé que te soñé :).

Que siento?

2010-06-20T12:59:00.000-07:00

Siento mil cosas, he notado que este blog a crecido como nunca creció antes, será que tuve mucho que expresar en los últimos meses, pero este ejercicio catártico ha funcionado, hoy me siento muy distinta al momento que decidí retomar este lugar de expresión. Tal vez cada vez escriba menos o cosas menos suicidad, tristes y deprimentes, cuando eso suceda será que me estabilicé de una vez por todas y se acabe esta necesidad de escribir para descargar mi costal de confusiones.

Estos días me he sentido muy exitosa, no ese éxito falso que implica dinero y reconocimiento público, si no exitosa por tener tanta gente tan valiosa alrededor, volver a ver a mis amigos, ver y sentir como no me olvidan a pesar del tiempo y distancia, que me busquen para contarme sus cosas, poder salir de parranda y saber que hay alguien a un lado cuidandome de cualquier situación desagradable, que me va a llevara sana y salva a mi casa, así es, soy fuerte, segura y todo lo que me dicen que soy, pero siento la necesidad que de vez en cuando alguien me cuide y se preocupe por mi, que me defienda , aunque sea de elefantes rosas o de cuates que se ponen impertinentes, se siente bonito eso, me hace sentir tan especial y para eso no es necesario venderle mi alma a alguien, solo es tener un mejor amigo en el que confío plenamente (si, tiene corazón de condominio, pero yo ocupo otra parte de ese corazón, no lo comparto con nadie y no compito con nadie, a ver quien le gana a 20 años de amistad incondicional??) .

Estoy feliz por haber construido en 26 años una familia extendida, por haberme conseguido hermanas y hermanos. Por haber construido lazos tan fuertes que no hay nada que los rompa, por seguir sumando gente a mi vida, por tener planes con ellos (como ese viaje a Costa Rica), por tener con quien parodiar canciones melosas como "la pareja ideal" tomada de las manos de mi mejor amigo y mirándonos con ojos de borrego a medio morir.

He vivido años provechosos, sin mucho de que arrepentirme, no me he quedado a deber experiencias, he cuidado de mi, he amado con toda el alma, he odiado con la misma intensidad, he sido sincera con mis sentimientos, he tratado de no afectar a otros con mis decisiones y acciones, adoro a mis padres y les he respondido con creces a las expectativas que tenían de mi, sé que están orgullosos de mi y eso me hace muy feliz.

Me falta mucho pro vivir, pero si Dios decidiera que hoy es mi último día de vida, estoy lista! misión cumplida, todo lo que me has encomendado hasta hoy esta listo, hay planes a futuro y están en proceso, pero si hago corte de caja, no hay problema.

No lo puedo creer!!

2010-06-18T15:33:00.000-07:00

Estoy sorprendida! pensé que iba a pasar mucho tiempo para que me llegara una propuesta así, que iba a tener que hacer muchos méritos, que me iba a costar mucho trabajo, desvelos, sacrificios, etc.

Todavía no hay nada seguro, solo fue la propuesta, aun así hoy veo estrellitas por todos lados, ahora viene lo mejor, este año ha sido de sube y baja, de cambios, de giros de 180º, gente nueva, gente vieja, lugares conocidos y lugares lejanos y desconocidos, metas cumplidas y una bolsa de metas por cumplir.

Fabrica de sueños y un amigo que me da ánimos, que me recuerda que soy capaz de eso y más, y no va a ser la primera ni la última oportunidad, si esta no se da habrá otras.